Was heiteres für den Morgen;-))

„Bei der Fluglinie Qantas füllen die Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie Qantas eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

(Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf „Höhe halten“ einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

Brüller !!

Sohn: Wir proben jetzt in unserer Theatergruppe in der Schule das erste Stück.
Mutter: Welche Rolle hast du bekommen?
Sohn: Ich habe die Rolle des jüdischen Ehemannes bekommen.

Mutter ruft in der Schule beim Lehrer der Theatergruppe an: "Ich bitte sie meinem Sohn eine Rolle mit Redetext zu geben"


:)

kannte den nicht...;-))

mit dem leuchtturm und dem flugzeugtraeger

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Und dann gabs noch einen mit nem drive-in-Bankomat..... der war so neu und lustig, den konnt ich mir leider nicht merken....  ;)

Menachem dreht und wendet sich im Bett, stöhnt vor sich hin und jammert. Fragt ihn seine Frau, was denn um Himmels willen los sei, warum er nicht schlafen kann, sagt er:

"Ach Weib, es ist furchtbar, ich schulde unserem Nachbarn Elias 100.000 Euro, muss sie morgen zurückzahlen und habe das Geld nicht. wie soll man bei sowas einschlafen können?"

Sie steht kurz entschlossen auf, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit zum Nachbarn rüber:

"Hey, Elias, mein Mann ... also der hat kein Geld. Der kann dir die 100.000 nie und nimmer zurückzahlen."

Sie geht zurück ins Bett, ganz entspannt. Menachem blickt sie entgeistert an.

"Frau, was war das denn?"

"Aber Menachem, Problem gelöst .... jetzt kann der Elias auch nicht schlafen."  

lächeln auf die lippen zaubern konnte,sondern gleichzeitig auch animieren konnte...eurerseits witze zu präsentieren;-))...

danke....bitte;-))

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: Herr Doktor, mich hat ein Hai gebissen.

Darauf der Arzt: ja, das tun Die.

 

Tränen gelacht - meine Kollegen schauen ganz iriitiert - krieg mich nicht mehr ein...  

auch wenn es angeblich schon aus dem mittelalter stammen sollte;-))

das werden nur schwaben verstehen, aber egal:

der alte herr hämmerle liegt im sterbebett und seine frau daneben:

- herbert, s'goat zuende - hädsch du noch an läzda wunsch?
- ja, ärna - i hädd gern no an zwetschgaschnaps ghed.
- jezz wird net gschnappselt, jezz wird gstorba!