♣ Witze zum heulen

Der Computer meldet sich beim Benutzer:
"Create new passwort!" -
"HiHi, ich nehme
PENIS!" .....

Darauf der Computer:

"Sorry, your password isn't long enough!"  

Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet verlobt'?"

Antwortet dieser:
" Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."

Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."  

Ein junges Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier!"
Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!"  

Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?" - "Gern,
wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!" - "Hu - dann
lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht."
 

Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein
kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama
ans Telefon holen?" Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade
mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der
Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." - "Doch, der ist
grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen. Dann der
Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß
mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen
wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie
zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist
sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." - "Oh,
mein Gott, und Onkel Peter?" - "Der ist auch aufgesprungen und war
auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist
aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um
ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach
einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt!"  

....ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."  

Was haben Chinesen und der grüne Punkt gemeinsam ?

Den gelben Sack !!!  

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich
hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag
mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der
Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,
hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."  

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger
Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass
der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist
tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf
beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel.
Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit
es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde
er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor
verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der
Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen
Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt
ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen
sie das einfach über den Löffel!"  

Kondom!

Bei dem hängen sogar die Glocken draußen.  

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber
Maler sind zur Zeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen
arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der
Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's
denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler,
der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in
Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer
Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den
ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!  

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still,
dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"  

DAX unser, der du leider bist auf Talfahrt
Geheiligt werde dein Index
Dein ungebremster Rekordflug komme
Der Spekulantenwille geschehe
Wie im Himmel, aber vor allen Dingen an der Frankfurter Börse
Unsere tägliche Gewinnmitnahme gib uns heute
und vergib der 3.Welt ja nicht ihre Schulden, wie auch wir niemals vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns bitte ständig in Versuchung und erlöse uns von Rezessionen.
Denn du machst uns reich und gibst uns die Kraft zu neuen Kurssteigerungen, in Ewigkeit, Amen  

Paul zu Otto, "Wenn ich mit Deiner Frau schlafen würde, währen wir dann Verwandt ?"
Darauf Otto, "
Nein aber quit !"  

Ein schwarzer Tag im Leben einer Bankangestellten.

Oder man sollte doch besser versuchen, auf einen Kunden einzugehen.

In einer großen schönen teuren Bank:

Ein Mann in Jeans kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"

Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen "Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"

Er: "Was gibt’s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!

"Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"
 

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer:
"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."  

Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt.

Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens..."  

Ein älterer Herr hat einen FKK-all inclusive-Urlaub  gebucht.
Im Hotel angekommen, empfängt ihn eine  bezaubernde nackte Frau, die ihm
auch sofort sein Zimmer  zeigt mit dem Hinweis, er solle bitte akzeptieren,
dass  man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem  Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
blonde Dame auffällt, mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu ihm rüber, steht auf und  fragt ihn: "Haben Sie mich
gerufen?"
Er verneint die  Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie  sagt: "Ist doch kein Problem! Aber dies ist bei uns das Zeichen, dass
Sie Sex haben wollen. Wir können zusammen auf das Zimmer gehen  und ein
bisschen Spaß haben."
Im  Zimmer angekommen endet das im tollsten Erlebnis seit langer Zeit für
ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet, entschließt  er sich, die
Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter  Duft
entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und  ein gut gebauter schwarzer
Mann steht vor ihm: "Sie  haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt:  "Kein Problem, dies ist bei uns das
Zeichen, daß Sie Sex  haben wollen" und nimmt ihn von hinten.
2 Tage später  steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte
auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2
Wochen gebucht?"
Darauf  der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter, wo man nur einmal in
der Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen  muß..."  

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.

Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.

Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"

Im Vorbeifliegen ruft der andere:
"Nein, Gasflaschen!"  

ich hab mir soeben zwei Finger abgehackt"...
"Schnauze,ich stell hier die Diagnosen"...


"Herr Doktor,hat das Medikament Nebenwirkungen"???...
"Im Prinzip schon,sie könnten wieder arbeitsfähig werden"...
 

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.
Da kommt der Biber an: \"Ey Hase, was is’n mit Dir los? Krass Alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben.\"
Hase: \"Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.\"
Biber: \"Och menno, biittteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das mal probieren!\"
Hase: \"Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See.\"
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: \"Biber was geht ab Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!\"
\"Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der
gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom
Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.\"
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nipferd mit großen Augen an und schreit:
\"Biber, du musst auch wieder ausatmen!!\"
 

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.....  

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."  
 

Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?" "Ich kaufe mir einen Anzug." "Und den Rest?" "Den stottere ich ab."  

"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett höhrt zu!"