♣ Witze zum heulen

Personalführung ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.  

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."  

Edmund Stoiber fragt seine Ehefrau Karin:
"Sag mal Karin, wen hättest du lieber: Einen klugen oder einen schönen Mann?"

Darauf Karin:
"Weder noch Schatz, ich liebe nur dich!"  

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.

3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.

3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.

4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.  

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU/SPD-Regierung und einem Orgasmus?

Antwort:
Unter der CDU/SPD-Regierung stöhnt man länger.  

unter:

http://www.fun2000.info/videoclips/clips/kaugummi2.wmv

*g  

2 Nachbarn, ein Deutscher und ein Türke, kauften sich beide vor kurzem einen neuen Wagen.
Da sie sich gut kennen, putzen sie auch gemeinschaftlich ihre neuen Autos.

Der Deutsche fängt an die Scheiben innen zu reinigen.
Der Türke sieht’s, und macht es an seinem Wagen nach.
Der Deutsche nimmt den Staubsauger und saugt den Wagen innen aus.
Der Türke sieht es und holt seinen Sauger und macht es an seinem Wagen auch.
Da nimmt der Deutsche einen Eimer Wasser und schüttet ihn über seinen Wagen.
Der Türke hingegen nimmt eine kleine Säge und sägt 5cm von seinem Auspuffrohr ab.

Das sieht der Deutsche und wundert sich:
"Ey, Ali was machst denn Du da?"

Darauf der Türke:
"Also wenn Du deine Auto taufst dann darf ich meine doch beschneide"

Ausgedacht ist oft viel schöner als die Wahrheit.
Deshalb verkauft sich die BLÖD-Zeitung wie Sau.
Vorteil: Das Denken wird einem abgenommen.
Nachteil: Das Denken wird einem abgenommen.

Viele Grüße

....................../´¯/)
....................,/¯../
.................../..../
............./´¯/'...'/´¯¯`·¸
........../'/.../..../......./¨¯
........('(...´...´.... ¯~/'...')
..........................'...../
..........''............. _.·´
..........................(
.............................

aus dem Ruhrpott

 

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir mein Ding mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

 

 

Ein Türke kommt zum Doktor.
Herr Doktor ich habe krank, alles tut weh machen. Der Doktor untersucht
ihn und sagt: Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in einem Kübel.
Wenn du pinkeln mußt, pinkle in den Kübel und mache einen Deckel drauf.
Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten inhalieren dann du
wieder gesund werden. Der Türke macht das. 1 Woche später der Türke wieder
beim Arzt. Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit ich
gehabt???? Der schaut ihn an .... Heimweh du Trottel!
 

Die Frauen sagen ja immer "Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
 

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte. „Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.“
Sie ignorierte mich und schrieb den Strafzettel weiter aus.
Das machte mich wütend und ich wurde etwas unbeherrscht: „Hallo.. sind Sie taub, ich war gerade nur beim Bäcker!“
Sie sah mich an und sagte: „Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!“
So langsam ging mir das auf den Zeiger…. Also nannte ich sie eine blöde S-chlampe und sagt ihr noch wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.
Da wurde sie auf einmal richtig stinkig und faselte was von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch mal gesagt, sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr Geld verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal….
….ich war ja zu Fuß da!  

Kommt ein Christ in den Himmel und weil er sich auf Erden so gut geführt hat, sagt Petrus zu ihm:

"Du hast Dir eine Belohnung verdient und darfst Dir 72 Jungfrauen aussuchen!"

Der Christ ist erstaunt und erwidert: "Sind die nicht für die Islamisten reserviert?"

Petrus antwortet:

"Eigentlich schon, aber die Jungfrauen haben sich bei mir beschwert. Die Mädchen haben nicht viel von den Islamisten, weil sie hier immer so unvollständig ankommen!"  

Aber geil isser ;o)



__________________________________________________

VIVA ARIVA!  

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.
Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, ab er das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!  

Die Tochter fragt die Mutter:

"Ich weis gar nicht, was ich in der Hochzeitsnacht anziehen soll?"

Darauf die Mutter:

"Am besten die Beine bis zum Knie, mein Kind!"
--------------------------------------------------

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."
Da war auch die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Lange hörte sie nichts von ihr und als sie endlich anrief murmelte sie bloß: "Lufthansa..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH NON-STOP- SIEBEN TAGE DIE WOCHE- BEIDE RICHTUNGEN!!!"  

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten !"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Sch…... Das sind Nutten, die für Kohle f……."
"Mami, wenn die f……, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer."  

Klein Erna ''Ätschman, ich hab einen Pillermann und du hast man keinen''
Klein Erna überlegt kurz und sagt zu klein Fritzchen ''Ätschman, wenn ich groß bin, kann ich soviel Pillermänner haben wie ich will''!!  

Cowboy Jim hat geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeit will er mit seiner jungen Frau einen Ausritt machen. Als er sein Pferd satteln will, schnappt es nach ihm. Er sieht dem Pferd streng in die Augen und sagt: "Eins!"

Später wollen die beiden zu Pferd einen Bach überqueren. Jims Pferd weigert sich, so dass er absteigen und führen muss. Wieder sieht er dem Pferd in die Augen und sagt: "Zwei!"

Schließlich reiten sie durch einen Wald, als plötzlich ein Hase den Weg kreuzt. Jims Pferd scheut und wirft ihn ab. Er klopft sich den Staub von der Hose, sieht dem Pferd in die Augen, sagt "Drei!" und erschießt es.

Seine Frau ist entsetzt: "Wie konntest du nur das arme Pferd umbringen? Es hat dir doch nichts Böses getan!" Jim sieht seiner Frau streng in die Augen und sagt: "Eins!"  

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

 

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."  

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"  

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
 

Männer können ein Feuer löschen, ohne sich dabei den Arsch zu verbrennen!  

Der Reporter fragt Angela Merkel: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Darauf Frau Dr. Merkel ganz erfreut: "Nein!"
Da meint der Reporter: "Das glaube ich gerne!"