Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" "Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" "Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"
----------- Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA? NÖ !
A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject. (Churchill)
Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater: "Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?" "Das kommt darauf an.", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser..."
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A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject. (Churchill)
Sitz ein Liebespärchen abends auf der Parkbank. Er: "Immer wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose." Sie: "Ja, ich spür's schlagen."
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Ruft eine Frau beim Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse mit 10 000 Euro und einer Visitenkarte gefunden. Sie ist auf den Namen Fritz Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch ein schönes Lied für den Mann ...“
Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?" "Keine Ahnung!" "Wie sieht er denn aus?" "Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte, woher wissen sie denn das?" "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: ".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht es!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
----------- Signatur ... geht ja gar nicht! (Kall I. 2003)
Wartet der Imi an der KVB-Haltestelle, kommt ein Kölner vorbei und fragt: "Worauf wartest Du denn?" – "Auf die Linie 2." – "Aber die gibt’s doch schon seit Jahren nicht mehr!" – "Ja, das hab ich bei den anderen Linien auch gedacht, aber diesmal fall ich nicht wieder drauf rein."
joker67
: Wollen wir mal wieder den schräd aufwerten...
Im Kölner Südfriedhof stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter. Der Engel sprach zu ihnen:
"Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: "Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau meint: "Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß`drauf!"
----------- "ICH BREMSE AUCH FÜR KÖLNER!"
Dortmund ? Da fliegen unsere Tauben höchstens zum Kacken hin !!!
"Du - gestern bin ich auf einen Schlag 110 Kilo Gammelfleisch losgeworden!!!" "Wie hast Du DAS denn geschafft?" "Ich hab mich scheiden lassen ! "
----------- Für den Smiley, der sich hier immer befand habe ich leider keine Einverständniserklärung des Urhebers. Bevor mein Posting gelöscht wird, lass ich den Smiley lieber weg.
Eine Frau stürzt aus dem ersten Stock beim Fenster putzen in einen halbvollen Müllcontainer. Ein in der Nähe weilender Türke schnappt sich die bewußtlose Frau in Sekundenschnelle und legt sie sich zum wegschleppen gerade über die Schulter, als der Ehemann der Verunglückten den Unfall bemerkt und am Fenster schreit:
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau"; der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt, sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel"!
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