♣ Witze zum heulen

welches waren die ersten worte die adam zu eva sprach als er sie zum ersten mal nackt im paradies sah?
geh mal ein paar schritte zurueck,ich weiss nicht wie lang er wird.  

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

- Ich arbeite körperlich!
- Ich arbeite in großen Tiefen!
- Ich stürze mich, mit dem Kopf zuerst, in meine Arbeit!
- Ich habe am WE und an Feiertagen nicht frei!
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung!
- Ich muss häufig bescheuert aussehende Arbeitsschutzkleidung tragen!
- Manche nukeln an mir wie an ner Babyflasche!
- Überstunden werden nicht bezahlt!
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird!
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen!
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus!
 

..  

sondern auch...  

mfg ds

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für........  

ist  

wie heisst die russische sexministerin?

olga machslochow...

 

björn samström  

vladimir fickdusiemir...  

Wisst ihr eigentlich, warum es weiße Schokolade gibt?

Na damit sich die Schwarzen nicht in die Finger beißen  

is abba Gemein*g*




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The stock exchange can be cruel  

das war doch kein gemeiner Witz - das war die Wahrheit :D

Sorry an alle Schwarzen, nich hauen  

es gibt etwas breitere Reifen dieses Jahr !



 

Thomas zu seinem Freund:

"Letzte Woche habe ich 100 EUR beim Rennen verloren."
"Du bist aber auch blöd. Warum rennst du denn auch so."
 

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer.
"Zurück wirst du sowieso getragen."
 

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?"
Matthaeus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen."
Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthaeus: "1:1"

 

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ...!"
 

mein Beitag dazu...  

Ruft eine Blondine ihren Freund an und bittet ihn vorbei zu kommen, weil sie
nicht mal den Anfang ihres Puzzels findet.
Er: Duhuuuuuuuu, Liebling, was für ein Bild soll denn das Puzzle ergeben?
Sie: Also, wenn ich der Verpackung trauen kann ein Tiger.
Er beschließt zu ihr zu fahren und ihr zu helfen, steht in ihrem Wohnzimmer,
sieht die ganzen Puzzleteile quer auf dem Tisch verteilt, holt tief Luft und sagt:

Duhuuuuu, Liebling, erstens wird es uns niemals, nicht mal zu zweit gelingen
aus diesem Puzzle einen Tiger zu machen.
Setz dich mein Schatz, trink in Ruhe einen Tee und dann, ZWEITENS: lass uns
die Cornflakes wieder in die Packung tun!


 

"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten,
dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge'..."

 

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine
denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Freudig klopft sie an die Laterne.
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(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören aber er geht noch weiter...)
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...Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde
Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die
Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin
fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der
Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass
sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt
dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

 

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell
einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren
Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
Er: "Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
Er:"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten
geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewußt, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich
verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub
und täglich 20cm Neuschnee!

 

Wie bekommt man schulfrei???
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute
will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe
ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die
Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr!"

 

"Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen. Heute habe ich einen Scheck über 400 Euro vorgelegt, und sie mussten zugeben, dass er nicht gedeckt ist!"