Ist der NEU

Eine kleine Stadt im amerikanischen Mittelwesten baut sich eine neue "Townhall" und beauftragt einen ortsansässigen Maler mit einem schönen großen Gemälde für die Eingangshalle. Da das Gebäude "General-Custer-Building" - nach dem großen "Held" im Indianerkrieg - genannt werden soll, gibt der Bürgermeister vor, daß das Gemälde dem Namen Rechnung tragen sollte.

Der Maler ist verzweifelt. Was soll er da nur malen. Er geht zum Bürgermeister und fragt ihn, was er malen könnte. Der Bürgermeister gibt ihm den Tip, doch mal die Geschichtsbücher zu befragen und vielleicht die letzen Gedanken des Generals vor der großen Schlacht am Little Big Horn zum Thema zu nehmen.

Der Maler geht in die Bibliothek und hat auch schon bald das passende gefunden.

Der Tag der Einweihung - und feierlichen Enthüllung des großen Gemäldes - ist da und der Bürgermeister enthüllt das Gemälde.

Die ganze Festgesellschaft erstarrt.

Auf dem Bild ist folgendes zu sehen: Ein schöner grüner Hügel - mittendrauf eine Kuh mit einem Heiligenschein. Und drumherum lauter vögelnde Indianer.

Der Bürgermeister krallt sich den Maler und stellt ihn zur Rede: "Was haben Sie sich dabei gedacht???"

Der Maler stammelt: "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll den letzten Gedanken des Generals vor der großen Schlacht am Little Big Horn malen"

Der Bürgermeister: "Ja - das hab ich gesagt - aber was ist das für ein obszönes Bild??!!??"

Der Maler: "Naja - die letzen Gedanken General Custers waren "Holy Cow, what are all the fucking indians doing around here??"

 
 


Rechtschreib fehler sind beabsichtigt
um den leser zu erheitern.
       

 


Rechtschreib fehler sind beabsichtigt
um den leser zu erheitern.
       

 

Über ein Altersheim möchte ein Lokalsender eine Reportage machen. Die Moderatorin spricht mit dem Heimleiter, welcher Bewohner für eine Befragung in Frage kommen könnte. Die Wahl trifft auf den 81jährigen Herrn R., der in der Ecke sitzt.

Die Moderatorin spricht kurz mit dem Rentner, der ist zu einem Interview bereit, es kann losgehen.

Kamera an, Ton läuft:
M: Herr R., was machen Sie hier im Altersheim morgens als erstes?
R: Pissen!

M:Kamera aus, Ton aus! Herr R., so geht das nicht. Das heißt doch nicht pissen, sondern urinieren! Ok? Also noch einmal.

Kamera an, Ton läuft:
M: Herr R., was machen Sie hier im Altersheim morgens als erstes?
R: Urinieren!
M: Und dann? Was machen Sie danach?
R: Kacken!

M:Kamera aus, Ton aus! Herr R., so geht das wirklich nicht. Das heißt doch nicht kacken, das heißt ein großes Geschäft machen! Ok? Also noch einmal.

Kamera an, Ton läuft:
M: Herr R., was machen Sie hier im Altersheim morgens als erstes?
R: Urinieren!
M: Ok, und dann? Was machen Sie danach?
R: Ein großes Geschäft.
M: Aha, und dann? Was machen Sie danach?
R: Dann steh ich auf !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

;-)) BB  

In der Biostunde bereitet die Lehrerin einen interessanten Versuch vor. Sie stellt 4 Gläser auf das Lehrerpult.
In das erste Glas füllt sie Alkohol,
in das zweite Glas füllt sie Zigarettenkippen und -filter und vermischt das ganze mit Wasser,
in das dritte Glas füllt sie Sperma und
das letzte Glas wird mit klarem Wasser gefüllt.
In alle 4 Gläser gibt sie je einen Wurm und deckt die Gläser mit einem Tuch ab.
Am Ende der Stunde enthüllt sie die Gläser wieder und alle Schüler schauen gespannt auf das Ergebnis.
Der erste Wurm im Alkohol hatte wohl keine echte Chance, er ist mehr als tot!
Im zweiten Glas gibt der Wurm kein Lebenszeichen mehr von sich!
Im dritten Glas treibt der leblose Körper des Wurmes auf dem Ejakulat!
Nur im vierten Glas schwimmt ein vergnügter Wurm lässig von Glasrand zu Glasrand, einige Schüler können sogar ein kleines Lächeln bei dem Wurm erkennen. Selbstsicher fragt die Bio-Lehrerin: Nun, Kinder, was lernen wir daraus?

Meldet sich klein Fritzchen und stellt fest:

                     WER SÄUFT, RAUCHT UND VÖGELT BEKOMMT KEINE WÜRMEN !!!!!!!


;-)) BB
 

 

und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manger holen......."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalternagestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Probelm gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten.......?"









Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is des fürn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit funf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei" .

 

Köstlich, mehr davon!  

Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!"
Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal
gewechselt, war grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht mehr
gewaschen!"
Sie: "Egal, ich will unbedingt!"
Nachdem sie fertig ist, meint er: "Jetzt will ich dir aber auch was Gutes
tun und werde dich ordentlich lecken!"
Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!"
Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!"
Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei
ihm.
Darauf er: "Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!"