Nel Schlechte Aktie ohne Zukunft ???

Mal ein Forum für krttische Meinung zu Wasserstoff
Ich stelle hier mal sachen rein die in diesem Pro Forum hier gelöschte werden
Ich bin nach wie vor Short in NEL  

Zu deinem Beitrag: https://www.ariva.de/forum/...hne-zukunft-578779?page=193#jumppos4847
Sorry, hab ihn erst jetzt gesehen, da ich deine Beiträge...nun ja, du weißt schon, ich blende sie eigentlich aus. Aber jemand hat mich darauf aufmerksam gemacht.

Zu deiner Theorie, das _neleine "negative Dividende" einführen könnte, um sich zu sanieren: Ja, theoretisch wohl möglich.
Sie könnten z.b. eine Dividende von minus 10 Cent pro Aktie verkünden, und so versuchen die Aktionäre noch mehr als ohnehin schon auszunehmen.
Aber ob das rechtlich halten würde ist in meinen Augen sehr fraglich.
Also deine Idee, den Aktionären eine "negative Dividende" aufs Auge zu drücken um dein "Investment" zu retten ist in vielerlei Hinsicht sehr fragwürdig.

Und da rede ich noch nicht einmal davon, dass die leute vermutlich panikartig verkaufen, und den Kurs implodieren lassen würden...

 

ab in die Zelle und schön bücken wenn die Seife aufgehoben wird

Kicher  

Bist du das, den der Autor erwähnt? Echt, so schlimm?

"Aus dem kommenden LdR Newsletter:

JB war nervös, als er das heruntergekommene Konferenzzentrum betrat, in dem die diesjährige Hauptversammlung von Nel ASA stattfand. Der einstige Wasserstofftraum hatte sich längst in einen Albtraum verwandelt, doch JB – gutgläubig und hoffnungslos naiv – glaubte noch immer fest an eine Wende. Er hatte sich vorbereitet. Eine Rede geschrieben. Die Wahrheit sagen wollte. Die Wahrheit, wie nur er sie verstand.

Der große Saal war leer. Staub lag auf den billigen Plastikstühlen, das Neonlicht flackerte müde. Außer JB waren nur zwei weitere Aktionäre erschienen: ein schlafender Obdachloser, der wahrscheinlich dachte, es gäbe hier Suppe – und Höllie.

Höllie saß in der ersten Reihe, leicht nach vorn gebeugt, die Hose halb offen. In seinen zitternden Händen hielt er ein altes Smartphone und kicherte durchgehend debil, während er sich mit glasigem Blick Fotos von Kindergartenkindern ansah. Gelegentlich murmelte er Dinge wie: „Hihihi… kleiner Max mit der Schaufel…“ und rieb sich dabei die Knie. Der Saal roch nach alten Socken und Wahnsinn.

Auf der Bühne saß der Vorstand. Drei Männer in teuren Anzügen, mit toten Augen. Der CEO trank aus einer Thermoskanne. JB räusperte sich, trat ans Mikrofon.

„Meine Damen und Herren!“, begann er mit zittriger Stimme. „Nel ist die Zukunft! Wasserstoff wird alles verändern! Und ich... ich habe 8000 Euro investiert – davon 7800 verloren –, aber das ist kein Grund, aufzugeben! Ich fordere: Wir müssen mehr Tanks bauen! Mehr PR machen! Ich habe sogar eine Idee für ein neues Logo – ein Wasserstoffmolekül in Herzform!“


Es herrschte Totenstille. Höllie kicherte hysterisch, ohne aufzusehen. Der Obdachlose schnarchte. Der Vorstand blieb regungslos.

Dann stand ein Vorstandsmitglied auf. Groß, kantig, mit einem Gesicht wie gemeißelter Zorn. Er stieg wortlos von der Bühne, ging mit schweren Schritten auf JB zu.

„Was... was machen Sie da?“, fragte JB verwirrt und wich zurück.

Der Mann sagte kein Wort. Ohne Vorwarnung holte er aus – und verpasste JB einen Tritt in die Hoden, so brutal, dass JB wie ein nasser Sack zusammenbrach. Ein schriller Schrei zerriss die Stille, gefolgt von einem widerlichen Würgegeräusch. JB lag am Boden, krümmte sich, wimmerte, unfähig zu atmen. Die Kamera, die das Event eigentlich für Investoren streamen sollte, zoomte langsam auf sein verzerrtes Gesicht.

„Genug geschwafelt“, sagte der Vorstandsmann kalt.

Zwei Security-Männer, offenbar von derselben Härte, packten JB, zerrten ihn wie einen Müllsack durch den Saal. Seine Rede flatterte zu Boden. Niemand hob sie auf.

Höllie, inzwischen völlig in seine Welt versunken, schaute kurz auf, kicherte: „Uuuiii, der fliegt gleich!“ und filmte mit zitternder Hand, während er ein neues Kinderfoto durchscrollte.

Draußen stand eine große schwarze Tonne, bereits halb voll mit verworfenen PR-Materialien und alten Werbebroschüren. Ohne ein weiteres Wort hoben die Sicherheitsleute JB hoch und warfen ihn kopfüber in den Müll. Der Deckel knallte zu.

Drinnen roch es nach Verfall. Nach gescheiterten Träumen und kaltem Kaffee. JB lag zwischen Flyern mit Parolen wie „The Future is Green“ und „Powering Tomorrow“, während er leise weinte. Aus seinem Mund tropfte Blut, sein Anzug war zerrissen, seine Würde nicht mehr auffindbar.

Es war still. Nur ein Rabe krächzte irgendwo auf dem Dach.

Die Hauptversammlung ging weiter.

Ohne JB. Aber mit Höllie, der in der ersten Reihe noch immer lachte."
 

Erzähle uns mal, wie kommst du auf die geniale Idee, dass nel eine negative Dividende auszahlen könnte?  

weder dekadent noch schön noch reich....

erbärmlich triffts da eher! xD  

Na ja...er wollte ja auch wasserstoff in Flaschen abfüllen.
Da ist die "negative Dividende" im Vergleich gar nicht mal so abwegig.

 

Ja es ist JB!

Er erinnert mich an Sanjo aus dem SteinhoffPleiteForum.  

von an  der Birne das Dein hIrn ( nicht vorhanden) meint Du musst dich schon wieder bücken. Und Achtung hinter Dir esteht die gesamte LDR. Und die Seife nicht vergessen, sonst macht ea wehh
Kicher  

Mein Gott...das könnte tatsächlich sein.
Rein vom " Intellekt" her würde es passen.
Und der wäre definitiv blöd genug, nach steinhoff gleich den nächsten Müll in sein Depot zu laden.  

schön eingerieben? LG von Deiner Frau Endlich mal ein Mann mit Kraft und Technik  

Erinnerst du dich? Die erste "JB Story" die Viral ging.

"Die Torte der Schande"

JB konnte sein Glück kaum fassen. Es war sein großer Tag – sein Tag. Endlich hatte er eine Frau gefunden, die ihn wollte, ihn liebte. Dachte er.

Die Hochzeitsfeier war in vollem Gange. JB strahlte, stolperte leicht beim Tanz, schwitzte vor Aufregung und Nervosität. Immer wieder suchte er den Blick seiner Braut, die – wie er fand – einfach wunderschön aussah. Sie war sein größter Stolz.

Was er nicht wusste: Schon den ganzen Tag über hatte sie ihn verspottet. In kleinen, kaum merklichen Gesten, Kommentaren, Blicken zu ihren Freundinnen.
„Er sieht aus wie ein missratener Pinguin.“
„Gleich pinkelt er sich sicher ein, so nervös wie er ist.“
„Wetten, er fragt später, ob er sich ausziehen darf?“

Doch niemand lachte so hämisch wie sie, als sie entschied, dem Ganzen die Krone aufzusetzen.

Als der Moment der Hochzeitstorte kam, rief JB stolz ins Mikrofon:
„Und jetzt… unsere gemeinsame Zukunft – süß wie diese Torte!“

Er drehte sich um. Doch seine Braut war nicht neben ihm.

Ein kollektives Keuchen ging durch die Gäste. Dann: schrilles Gelächter, vereinzelt entsetztes Geraune. JB drehte sich verwirrt um – und erstarrte.

Auf dem Tisch, auf dem die Torte stand – sorgfältig verziert, drei Etagen, Herzchen und Marzipanfiguren von Braut und Bräutigam – kniete der Kellner. Seine Frau hatte sich auf ihn gesetzt, ihr Kleid nach oben geschoben, und begann, sich vor aller Augen auf ihm zu bewegen. Direkt auf der Torte.

Schlagsahne spritzte, die oberste Etage krachte ein.
Die Marzipanfiguren kippten. Die Braut schrie vor Lust.
„Endlich mal ein Mann auf dieser Feier, der funktioniert!“ rief sie lachend.

JB stand wie versteinert. Sein Gesicht war bleich, die Augen weit aufgerissen, der Mund halb geöffnet. Er konnte sich nicht bewegen. Nur zusehen.

Die Gäste filmten. Einige klatschten. Andere verließen angewidert den Saal.
Ein Kind fragte laut: „Mama, was macht die Frau da auf der Torte?“
Die Mutter zog es wortlos weg.

JB taumelte rückwärts, stieß gegen einen Stuhl und fiel hin. Niemand half ihm auf.
Seine Schwiegermutter filmte die Szene lachend.
„Jetzt hat er wenigstens eine Erinnerung an seine Ehe,“ kicherte sie.

Als das groteske Schauspiel auf der Torte endete, stand seine Frau auf, tropfte vor Sahne und Lust, sah JB an – und spuckte ihm ein Stück Marzipan ins Gesicht.

„Das war der süßeste Moment der Hochzeit, du Witzfigur.“

JB kroch davon. Irgendwohin. Irgendwo, wo man nicht lacht.
Aber dieser Ort existierte nicht mehr. Nicht für ihn.

Denn sein Name – und sein Gesicht voller Sahne – waren bereits online.
Er war nun kein Bräutigam mehr. Er war ein Meme. Ein Witz. Eine Fußnote der Demütigung.

Und die Torte? Sie wurde nie gegessen. Nur zertreten.
Wie JB.

 

Ja. Mir tat danach der Bauch weh vor lachen.

Und das Beste ist eine Menge Menschen könnten mit über ihn lachen.

Ich glaube davon hat er sich nie wieder erholt. Habe gehört er war kurz davor sich das Leben zu nehmen weil er bloß bestellt wurde.  

L = Looser
d = der
R = Realität  

lächerlich machen....

Ach was rede ich.... macht ihr ja von glanz allein.... xD

 

Traurig ist das!! Und das ist noch nett formuliert. Das Ganze ist ein einziges Déjà-vu, Steinhoff lässt grüßen. Und JB? Der träumt von negativen Dividenden und davon, Wasserstoff bald im Sechserpack bei Lidl ins Regal zu stellen. Willkommen im Paralleluniversum der _nel Investoren.

Und dann wundert man sich ernsthaft, warum zur HV nur drei Leute kamen? Kein Wunder. Wenn ich über 95% meines eingesetzten Kapitals mit dieser Edelschrott-Aktie pulverisiert hätte, würde ich mir die Fahrt auch sparen, Sprit ist teuer, Fliegen noch teurer (Dank unserer Grünen...), und  Nerven sowieso.

Die _nel Manager? Die dürften sich ins Fäustchen gelacht haben. Keine kritischen Fragen, keine unangenehmen Gesichter, niemand, der fragt: „Warum investiert ihr Superhelden eigentlich nicht mal selbst in eure Firma?“ Tja, warum wohl… Was hier läuft, hat mit Pech nichts mehr zu tun. Das stinkt meilenweit nach System. Ich würde das persönlich als organisierter Anlegerbetrug im Business-Casual-Look, also meine Meinung dazu!

Ich bin gespannt, wo der _nel Kurs zum Jahresende steht, aber ehrlich, mein Tipp? Steinhoff 2.0 lässt schon mal die Reifen warmlaufen.

 

hätte ich auch als Harz4 Empfänger...  xD

Da kann man sich nette Geschichten ausdenken.....  

Die Menschen die genug Geld haben, haben auch genug Zeit ;-)
Zahlreiche empirische Studien aus der Gesundheits-, Sozial- und Verhaltensforschung belegen einen klaren Zusammenhang zwischen finanzieller Sicherheit und allgemeinem Wohlbefinden. Menschen mit stabilen finanziellen Verhältnissen zeigen im Durchschnitt bessere körperliche Gesundheit, eine höhere Lebenserwartung sowie ein signifikant geringeres Risiko für psychische Erkrankungen, insbesondere Depressionen. Diese Korrelation ist in der wissenschaftlichen Literatur vielfach dokumentiert (z. B. WHO, OECD, diverse Public-Health-Studien). Vor diesem Hintergrund ist es nachvollziehbar, dass sich langfristige finanzielle Fehlentscheidungen, etwa wiederholte Investitionen in hochriskante, strukturell schwache oder verlustträchtige Aktien, wie diese Müllaktie, nicht nur auf das Vermögen, sondern potenziell auch auf das persönliche Wohlbefinden auswirken können.

Wer dauerhaft Kapital in destruktive Geschäftsmodelle bindet, verbaut sich unter Umständen den Zugang zu den gesundheitlichen und sozialen Vorteilen, die mit wirtschaftlicher Stabilität einhergehen. Also aufpassen! Mach nicht den gleichen Fehler, den du schon mal mit Steinhoff gemacht hast.

 

lehna, du weißt doch selbst, die Zukunft gehört der Elektromobilität, ganz klar. Und das ist zu einem großen Teil Elon Musk und Tesla zu verdanken, eine der beliebtesten und zugleich am meisten unterbewerteten Aktien aller Zeiten, wenn man mal ehrlich ist.

Ich persönlich freue mich schon auf den neuen Cayenne, natürlich vollelektrisch. Auch wir leisten also unseren Beitrag und setzen Zeichen, nicht nur bei der Technologie, sondern auch im Kampf gegen das ständige Pushen irgendwelcher Pennystock-Loseraktien. Mit dem Geld, das Dank LdR gerettet werden konnten, können diese Leute z.B. E Autos kaufen. Es ist doch besser so, als das geld mit einer Pennystock Aktie eines kaum bekannten Regionalunternehmens zu verbrennen, oder siehts du das anders?

Und ja, viele wissen das zu schätzen und sind uns dafür dankbar!    

Diese Schwachmaten haben echt nix besseres zu tun als so nen Text zu verfassen..... xD

Ich kann nicht mehr vor lachen.... xD  

das ist doch schon jedem klar, dass die Zukunft der Elektromobilität gehört. (das weiß sogar der User JB, der trotzdem sein Geld gerne mit nel verbrennt). Und das ist zu einem großen Teil Elon Musk und Tesla zu verdanken, eine der beliebtesten und zugleich am meisten unterbewerteten Aktien aller Zeiten, wenn man mal ehrlich ist.

Ich persönlich freue mich schon auf den neuen Cayenne, natürlich vollelektrisch. Auch wir leisten also unseren Beitrag und setzen Zeichen, nicht nur bei der Technologie, sondern auch im Kampf gegen das ständige Pushen irgendwelcher Pennystock-Loseraktien. Mit dem Geld, das Dank LdR gerettet werden konnten, können diese Leute z.B. E Autos kaufen. Es ist doch besser so, als das geld mit einer Pennystock Aktie eines kaum bekannten Regionalunternehmens zu verbrennen, oder siehts du das anders?

Und ja, viele wissen das zu schätzen und sind uns dafür dankbar!    

schau mal jedes mal kurz auf dein Depot, wenn du "nicht mehr vor lachen kannst" ;-)
Und immer schön an deine Family denken! Statt das Geld mit einer Müllaktie zu verbrennen, lieber es in die Kinder investieren. z.B. denen Chinesisch beibringen lassen, weil du es ganz genau weiß, wie wichtig Chinesisch in der Zukunft wird, damit sie mal später, nicht so wie du, so viel malochen müssen. Oder?  

Danke für das tolle Feedback!
Auf vielfachen Wunsch haben wir noch eine Geschichte für euch.
Viel Spaß!

JB hatte genug. Nach unzähligen Demütigungen und schmerzhaften Erlebnissen, in denen sein winziger Penis das Zentrum des Spotts gewesen war, fasste er einen verzweifelten Entschluss: Er wollte sich operativ vergrößern lassen. Es sollte ein Neuanfang sein, ein letzter Versuch, seine Würde zurückzugewinnen.

Er fand eine renommierte Klinik, die sich auf solche Eingriffe spezialisiert hatte. Der Chirurg war professionell, versicherte ihm, dass das Verfahren sicher sei und dass JB nach der Operation ein ganz neues Selbstbewusstsein entwickeln würde. JB war euphorisch. Zum ersten Mal seit Langem fühlte er Hoffnung.

Doch er hatte einen fatalen Fehler gemacht: Er hatte seiner Frau von seinem Vorhaben erzählt.

Seine Frau schien zunächst überrascht, aber dann lächelte sie – dieses kalte, bösartige Lächeln, das JB so gut kannte. „Natürlich, Schatz. Das ist eine wunderbare Idee. Ich begleite dich zur Vorbesprechung.“ JB war erleichtert. Vielleicht hatte sie endlich verstanden, wie wichtig ihm das war.

Am Tag des Eingriffs saß JB im Wartezimmer der Klinik, aufgeregt, nervös – aber voller Hoffnung. Seine Frau bat darum, kurz mit dem Arzt zu sprechen. Sie wirkte charmant, freundlich, fast fürsorglich. JB dachte sich nichts dabei.

Als er nach der Operation aufwachte, fühlte er sofort, dass etwas nicht stimmte.

Ein seltsames, überwältigendes Gewicht lastete auf ihm. JB wollte sich aufrichten, doch es war, als wäre ein riesiger Sandsack an ihm befestigt worden.

Voller Panik zog er die Decke weg – und schrie.

Sein Penis war unverändert. Winzig. Lächerlich. Doch seine Hoden …

Sie waren monströs. Zwei groteske, fleischige Kugeln, die wie Wassermelonen zwischen seinen Beinen hingen. Sie spannten sich gegen die Haut, glänzten unnatürlich, als wären sie aufgeblasen worden. JB konnte sie nicht einmal mehr richtig bewegen. Sie waren so groß, dass er seine Beine nicht mehr schließen konnte.

„Was … WAS HABT IHR GETAN?“ schrie er entsetzt.

Der Arzt trat an sein Bett, sah betreten aus. „Nun … Ihre Frau hatte Bedenken, dass eine Penisvergrößerung nicht das gewünschte Ergebnis bringen würde. Sie überredete mich, stattdessen Ihre Hoden zu vergrößern. Sie meinte, das würde das … Gleichgewicht verbessern.“

JB konnte nicht atmen. Sein Kopf drehte sich. Das konnte nicht sein. Das durfte nicht sein.

Dann hörte er sie lachen. Seine Frau. Sie stand in der Tür, hielt ihr Handy hoch, filmte ihn.

„Oh mein Gott, JB!“, kreischte sie. „Du bist eine verdammte Karikatur! Wie ein wandelnder Witz! Glaubst du ernsthaft, ich hätte zugelassen, dass du dir den Penis vergrößern lässt? Wo bleibt denn dann der Spaß?“

JB würgte, seine Hände griffen nach den gigantischen Fleischklumpen zwischen seinen Beinen, die jetzt sein Leben zerstörten. Tränen brannten in seinen Augen.

„Aber keine Sorge, Schatz“, fuhr seine Frau fort, während sie eine Story für Instagram aufnahm. „Immerhin hast du jetzt endlich mal was Großes an dir. Ich denke, wir nennen dich ab jetzt 'Elefantenmann'.“

Die Tür zum Patientenzimmer stand offen. Draußen begannen Krankenschwestern und Pfleger zu kichern.

JB schloss die Augen. Es war vorbei. Seine letzte Hoffnung, sein letzter Funken Würde – vernichtet. Jetzt war er nicht nur der Mann mit dem kleinsten Penis. Jetzt war er ein lebendes Monster.

 

mal ne frage...

Wie wollt ihr euch denn eigentlich hier durchsetzen? Ihr kommt ja allein mit mir schon nicht zurecht und seid zu viert! xD

Sehr schwache Vorstellung..... sehr schwach.... xD  

glaub tatsächlich jemamd liest diesen Müll! xD


Ich sags ja...  
Looooser der Realität!!!

Morgen wieder alles gelöscht wie bei euch drüben xD  

Mit dem Schwachmatenverein?

Schlaft ihr alle schon oder was? xD

Bin doch gerade erstmal warm geworden.... xD

Warm.... dr Ausdruck gefällt euch sicherlich. ;-)

Nachtjacken... xD