Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

Ein Ehepaar verbringt den Urlaub auf einem Bauernhof. Bei einer Führung beobachten die beiden den Zuchtbullen, der auf einer Koppel gerade eine Kuh besteigt. Da wendet sich die Ehefrau an den Bauern. „Sagen Sie mal, wie oft kann so ein Bulle eigentlich am Tag?“ Antwortet der Bauer: „Wenn es sein muss, schafft er es schon so um die zwanzig mal.“ Die Frau lächelt ihren Mann an. „Hast du gehört, Schatz?“ Da wendet sich der Mann an den Bauern: „Macht es der Bulle eigentlich jedes Mal mit der gleichen Kuh?“ Der Bauer: Nein, natürlich nicht, er besteigt jedes Mal eine andere.“ Der Mann lächelt seine Frau süffisant an. „Hast du gehört, Schatz?“  

Klaus ist mal wieder stark angeheitert, weil er in der Kneipe zu tief ins Glas geschaut hat. Auf der Straße wird er von einer Polizeistreife aufgegriffen. Der Polizist bringt ihn nach Hause. „Ist das Ihr Haus?“, will der Beamte wissen, als sie vor dem Einfamilienhaus stehen. „Ja“, sagt Klaus. „Kommen Sie mit, ich zeige Ihnen alles!“ Er führt den Polizisten ins Haus und einmal durch alle Räume. „Das hier, das ist unser Wohnzimmer. Das hier ist unsere Treppe. Das hier, das ist unser Schlafzimmer. Das dort im Bett, das ist meine Frau. Und der Mann neben ihr – das bin ich!“  

Ein Mann und seine Frau machen einen Campingausflug. Sie bauen ihr Zelt auf, legen sich hinein und schlafen ein. Mitten in der Nacht weckt der Mann seine Frau auf. „Schatz, schau mal in den Himmel und sage mir, was du siehst.“ Die Frau schaut nach oben. „Ich sehe Millionen von Sternen!“ Der Mann: „Und was denkst du jetzt?“ Seine Frau: „Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten existieren. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. In Sachen Zeit sagt es mir, dass es etwa 3.15 Uhr am Morgen ist. Meteorologisch sieht es danach aus, dass es morgen ein schöner Tag werden könnte. Und was sagt es dir?“ Der Mann schaut seine Frau an. „Praktisch sagt es mir, dass unser Zelt geklaut wurde.“  

 

Ein junger Mann vom Dorf kommt zum ersten Mal nach Berlin und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der junge Mann, was das vorne auf der Motorhaube wäre, und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer beschließt, ihn etwas zu veräppeln, und erklärt, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es in Berlin zu viele davon gäbe. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag. Plötzlich ruft der junge Mann: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst.“  

Die Tochter fragt ihre Mutter, wie man eigentlich verhütet. „Am besten ist es, dass du ihn kurz vor dem Orgasmus fragst, wie das Kind heißen soll. Dann machen die meisten Kerle einen Rückzieher und es passiert nichts.“ Am Wochenende probiert sie den Trick gleich aus. Tatsächlich funktioniert es genauso, wie es die Mutter gesagt hat. Am nächsten Wochenende der nächste Versuch: Wieder zieht sich der Junge Mann, bevor er fertig ist, vor Schreck zurück. Am darauffolgenden Wochenende lässt sich der Mann, mit dem sie im Bett liegt, aber nicht beirren, sondern macht einfach weiter. Noch einmal fragt sie: „Wie soll das Kind heißen?“ Doch er macht weiter. Als er kurze Zeit später fertig ist, streift er das Kondom ab, macht einen Knoten rein und antwortet: „Wenn er hier rauskommt: Houdini!“  

Ein kleiner Junge findet auf der Straße eine Pistole. Er hebt sie auf und läuft damit die Straße entlang. Nach ein paar Minuten trifft er einen Polizisten. „Herr Wachtmeister, ich habe eine Pistole gefunden. Kann es sein, dass die vielleicht Ihnen gehört?“ Der Polizist schaut an sich hinunter. „Nee, mein Junge, das ist nicht meine“, sagt er. „Meine habe ich verloren!“

 

Ein Mann kommt von einem Arztbesuch nach Hause. „Schatz, der Doktor hat gesagt, ich habe nur noch 20 Stunden zu leben“, sagt er. „Ich möchte noch ein letztes Mal mit dir schlafen!“ Gesagt, getan: Die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Vier Stunden später fragt er ein weiteres Mal. „Schatz, mir bleiben jetzt noch 16 Stunden, und ich möchte so gern noch einmal mit dir schlafen!“ Wieder lässt sie es zu. Nach weiteren vier Stunden: „Schatz, ich habe noch 12 Stunden zu leben …“ Die Frau willigt ein. Danach schlafen sie erschöpft ein. Nach vier Stunden weckt der Mann seine Frau. „Schatz, ich habe jetzt noch acht Stunden …“ – „Nee, jetzt reicht’s“, unterbricht sie ihn. „Ich muss morgen zeitig aufstehen, du nicht!“  

Steigt eine Frau in die Straßenbahn, setzt sich und legt ein kleines Päckchen auf den Platz gegenüber. Wenig später steigt ein Mann ein und will sich auf eben diesen Platz setzen. Da ruft die Frau plötzlich: „Vorsicht, die Eier!“ – „Oh“, sagt der Mann. „Sind etwa Eier in ihrem Päckchen?“ Die Frau darauf: „Nee, Nägel!“  

Ein Mann läuft mit einem Kinderwagen durch die Stadt. Das Kind schreit im Wagen ohne Pause. Währenddessen redet der Mann vor sich hin. „Ruhig, Dieter, ruhig! Ganz ruhig, alles wird gut! Dieter, ruhig!“ Eine ältere Dame bemerkt das, wendet sich an den Mann. „Ich finde es wirklich sehr schön, wie Sie versuchen, den kleinen Dieter zu beruhigen“, sagt sie. Darauf der Mann: „Was heißt hier kleiner Dieter? Ich bin Dieter!“  

 

Ein Mann kommt in eine Kneipe und geht zum Wirt. „Schnell, Herr Wirt, ein Bier, bevor das schon wieder losgeht!“ Der Wirt zapft ihm ein Bier, der Mann trinkt es in einem Zug aus. „Schnell, Herr Wirt, noch ein Bier, bevor das schon wieder losgeht“, sagt er. Wieder zapft ihm der Wirt ein Bier, stellt es vor ihn auf den Tresen, der Mann trinkt es aus. „Schnell, noch ein Bier, bevor das schon wieder losgeht“, sagt er plötzlich. Langsam wird der Wirt misstrauisch. „Können Sie die vielen Biere denn überhaupt bezahlen?“, fragt er. Darauf der Mann: „Jetzt geht das schon wieder los!“  

 

Unterhalten sich zwei Landwirte über ihre Arbeit. Plötzlich sagt der eine: „Ich habe jetzt in Sachen Absicherung einen großen Schritt nach vorne gemacht – ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und gegen Hagel versichert.“ Der andere macht ein komisches Gesicht. „Also Feuer verstehe ich ja“, sagt er. „Aber wie machst du denn Hagel?“  

Ein Ehepaar hat gerade Sex im gemeinsamen Bett. Es zieht sich immer mehr. Irgendwann reicht es der Frau. „Mein Gott, der Sex mir dir ist so langweilig geworden. Es macht überhaupt keinen Spaß mehr. Es ist nur noch pure Routine! Ich habe genug, ich will, dass wir uns endlich scheiden lassen!“ Der Mann lässt sich nicht abbringen, blättert in einem Notizbuch, das auf seinem Nachtschrank liegt. „Reg‘ dich nicht auf, nur noch 104 Stöße, dann hast du deinen Orgasmus.“  

Eine Frau sitzt bei einer Wahrsagerin. Diese schaut konzentriert in ihre Glaskugel. „Meine Dame, ich habe wirklich schlechte Nachrichten für Sie“, sagt sie nach ein paar Minuten. „Ich weiß gar nicht, wie ich es Ihnen sagen soll: Ihr Ehemann wird morgen sterben.“ Die Frau lächelt. „Och, das weiß ich doch schon. Mich interessiert viel mehr, ob ich freigesprochen werde oder in den Knast muss!“  

 

Klaus besucht nach Monaten mal wieder seinen Freund Otto – und wundert sich in dessen Wohnung, wie schön alles eingerichtet ist. Ein großer Fernseher, eine riesige Stereoanlage, dazu Lautsprecher an allen Wänden. „Mensch, woher hast du denn die ganzen nagelneuen technischen Gerätschaften?“, fragt Klaus. „Hast du im Lotto gewonnen?“ Otto antwortet: „Nee, die habe ich von der Neujahrestombola meines Sportvereins!“ – „Dann musst du aber viel Glück haben. Hast du den ersten Preis gewonnen?“ Antwortet Otto: „Nee, ich habe die Verlosung organisiert!“  

Ein Mann humpelt ins Krankenhaus und meldet sich am Empfang bei der Aufnahmeschwester. „Legen Sie mich bitte in die dritte Klasse, ich bin arm!“ Fragt die Schwester: „Haben Sie denn niemanden, der Sie finanziell unterstützt?“ – „Doch, eine Schwester, aber die ist Nonne und noch ärmer als ich.“ Sagt die Schwester: „Das kann nicht sein – Ihre Schwester ist mit dem Herrgott verheiratet, eine Nonne ist deshalb nie arm!“ Antwortet der Patient: „Gut, dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager!“
 

Auf der Straße begegnen sich zwei Autofahrer. Sagt der eine zum anderen: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Am zweiten Tag begegnen sich die Autofahrer wieder. Wieder ruft der eine: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: Sie begegnen sich, der Autofahrer ruft: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Da wird es dem anderen Autofahrer zu bunt. „Ja, und wissen Sie was? Ich bin der Günther, wir haben Winter und mein Laster ist vom Streudienst!“  

Eine Oma sitzt mit ihrem Enkel in der Gaststätte. Sie hat sich ein Schnitzel bestellt. Als sie gerade mit dem Essen anfangen will, rutscht das Schnitzel vom Teller und fällt unter den Tisch. Sofort kommt der kleine Hund des Gastwirts angerannt und will sich an dem Schnitzel zu schaffen machen. „Ohje, mein schönes Schnitzel!“, ruft Oma. Antwortet ihr Enkel: „Keine Sorge, Oma, der Hund kommt nicht ran, ich habe meinen Fuß drauf!“  

Zwei kleine Jungs übernachten bei ihrer Oma. Vor dem Schlafengehen knien sie sich vor das Bett, um ein Abendgebet zu sprechen. Plötzlich brüllt der eine los. „Lieber Gott, ich wünsche mir zum nächsten Geburtstag einen Gameboy und ein Skateboard!“ – „Warum schreist du denn so?“, will der andere wissen. „Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“ Antwortet sein Bruder: „Der liebe Gott nicht, aber die Oma schon!“  

Mitten in der Innenstadt ruft ein Passant plötzlich lauthals über die Straße einem anderen zu: „Hey, Albert! Unglaublich, wie du dich verändert hast! Früher warst du viel eleganter gekleidet, früher hattest du noch volles Haar und warst viel schlanker, früher hattest du immer eine Aktentasche dabei und musstest auch noch keine Brille tragen, früher …“ – „Was soll das? Ich heiße doch gar nicht Albert!“, ruft der andere Mann zurück. Antwortet der Passant: „Unglaublich, und Albert heißt du auch nicht mehr!“