Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über diese Österreicher Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident: "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Dort ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."  

 

Bernd zu seinem Kumpel: "Frauen sind tatsächlich multi-tasking-fähig. Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken."  

Ein Ostfriese kommt ins Kino und kauft eine Karte für einen Film. Er kommt 2min. später noch mal und kauft eine Karte. So geht das auch ein drittes und viertes mal. Nach dem 5. mal fragt ihn die Frau an der Kasse: "Warum kaufen sie denn ständig noch eine neue Karte?" Darauf antwortet der Ostfriese: "Oh, da ist so ein böser Mann am Einlass und zerreißt sie mir ständig!"  

Ein Mann kommt auf das Polizeirevier – mit einem Affen an der Hand. „Entschuldigen Sie, ich habe diesen Affen gefunden – was soll ich nur tun?“ Der Polizist schaut den Mann und den Affen von oben bis unten an. „Da können wir Ihnen auch nicht helfen – gehen Sie mit dem Tier lieber in den Zoo!“ Einen Tag später sieht der Polizist den Mann auf der Straße, wieder hat er den Affen an der Hand. „Hatte ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?“, fragt der Polizist empört. „Ja, da waren wir gestern“, sagt der Mann. „Heute gehen wir zum Bowling und morgen ins Kino!“  

Ein Mann vertraut sich in der Kirche dem Pfarrer an. „Herr Pfarrer, ich mache mir große Sorgen – ich glaube, meine Frau will mich vergiften!“ Der Pfarrer ist entsetzt. „Mein Sohn, ich werde zu Ihrer Frau gehen und mit ihr sprechen – kommen Sie morgen noch einmal zu mir, dann gebe ich Ihnen einen Rat.“ 24 Stunden später steht der Mann erneut beim Pfarrer. „Und, Vater, können Sie mir schon einen Tipp geben, wie ich mich verhalten soll?“ Der Pfarrer schaut ihm in die Augen. „Mein Sohn, ich habe vier Stunden mit Ihrer Frau geredet. Mein Rat ist: Nehmen Sie einfach das Gift.“  

Zwei Männer gehen mit ihren Hunden Gassi – der eine hat einen Dobermann an seiner Leine, der andere einen Dackel. Plötzlich laufen sie an einer Kneipe vorbei. „Hey, ich hätte Lust auf ein Bier“, sagt der eine zum anderen. „Aber hier sind keine Hunde erlaubt – was sollen wir nur tun?“ Der Hundehalter mit dem Dobermann sagt: „Das ist kein Problem, schau mir einfach zu.“ Er setzt sich eine dunkle Sonnenbrille auf, betritt mit seinem Hund das Lokal. „Hey, Hunde sind hier verboten“, ruft der Wirt. „Aber das ist doch mein Blindenhund!“ – „Was, ein Dobermann?“ – „Ja, die werden neuerdings auch ausgebildet.“ Der Wirt akzeptiert es, der Mann bekommt sein Bier. Der Hundehalter mit dem Dackel hat alles mitbekommen, setzt sich seine Sonnenbrille auf und geht in die Kneipe. „Hey, Hunde sind hier verboten“, ruft der Wirt sofort. „Aber das ist mein Blindenhund“, sagt der Mann. Der Wirt: „Was, Ihr Blindenhund ist ein Dackel?“ Der Mann, empört: „Was, die haben mir einen Dackel angedreht?“  

 

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung bemerkt er, dass er dringend auf die Toilette muss. Er entschuldigt sich bei seiner Frau, steht auf, drängelt sich durch die Reihen, verlässt den Saal. Draußen sucht er verzweifelt nach der Toilette, kann sie aber nicht finden. Weil es dringend ist und er völlig verzweifelt, erleichtert er sich in einer großen Blumenvase, an der er vorbeikommt. Zufrieden geht er zurück in den Saal. „Und, hat es schon angefangen?“, fragt er seine Frau. „Ja, und es ist ein ziemlich merkwürdiges Stück“, sagt sie. „In der ersten Szene kam ein Typ auf die Bühne und hat in eine Vase gepinkelt!“  

Ein Mann besucht Las Vegas. Nach einer durchzechten Nacht wacht er im Hotel im Bett auf – und liegt neben einer völlig fremden Frau, die mindestens 20 Jahre älter ist als er. Er kann sich an nichts erinnern. Also nimmt er einen 50-Dollar-Schein, legt ihn auf den Nachtschrank und stiehlt sich davon. Im Flur liegt eine weitere Frau, die auf dem Boden schläft. Als er vorsichtig über sie hinwegsteigen will, schlägt sie plötzlich die Augen auf. „Was – und die Trauzeugin bekommt nichts?“  

Ein Mann und eine Frau liegen zusammen im Bett. Plötzlich ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. „Das ist mein Mann“, sagt die Frau plötzlich. „Du musst schnell verschwinden!“ Sofort springt der Mann aus dem Bett auf, schlüpft in seine Klamotten und rennt zum Balkon. Er springt herunter, kriecht auf allen vieren durch den Garten zur nächsten Straße. Plötzlich fällt ihm etwas ein. Er geht zurück, läuft durch die Vordertür ins Haus und direkt ins Schlafzimmer. „Was soll das, ich bin doch dein Mann!“, stellt er seine Frau zur Rede. Sie lächelt. „Und warum bist du dann gerannt?“  

Frau Müller kommt in den Supermarkt und geht zur Fleischtheke. „Ich hätte gern ein Suppenhuhn“, sagt sie zur Verkäuferin. „Da haben wir verschiedene“, antwortet die. „Wollen Sie gern ein deutsches Suppenhuhn, ein polnisches Suppenhuhn, ein französisches Suppenhuhn oder ein italienisches Suppenhuhn?“ Frau Müller antwortet genervt: „Ist mir völlig egal – ich will das Huhn in die Suppe werfen und nicht mit ihm reden!“  

Eine Frau hat ein furchtbar langweiliges Blind Date mit einem jungen Mann. Doch sie hat sich schon vorher eine Strategie zurechtgelegt: Falls sie sich bis 22 Uhr nicht bei ihrer besten Freundin gemeldet hat, ruft diese um 22 Uhr an – und liefert eine Notfall-Meldung, damit sich die Freundin von ihrem Date verabschieden kann. Tatsächlich klingelt um Punkt 22 Uhr das Handy. Die Frau geht während des Dates ran, telefoniert kurz, entschuldigt sich dann bei dem Mann, der ihr gegenüber sitzt. „Es tut mir sehr leid, aber mein Großvater ist gestorben, ich muss los“, sagt sie. Antwortet er: „Gott sei Dank, wenn deiner nicht gestorben wäre, hätte meine Oma dran glauben müssen!“  

Kommt eine alte Oma in eine Bar. Auf ihrer Schulter sitzt ein winziger Papagei. Sie geht an den Tresen und bestellt sich einen fünffachen Cognac. Als der Barkeeper ihn vor sie stellt, trinkt sie das Glas in einem Zug leer. „So, Leute“, ruft sie. „Wer errät, wie schwer der Papagei auf meiner Schulter ist, darf mit mir schlafen.“ Ein Betrunkener aus der hintersten Ecke der Bar ruft: „85 Kilo!“ Antwortet die Oma: „Das ist nah genug dran!“  

Vor dem Bundeskanzleramt ist "Scholz ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverständlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Finger-abdrucks wurde Habeck überführt und sofort verhaftet. Als Scholz den Habeck im Gefängnis besucht, fragt er ihn, was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Habeck antwortet: "Ach Olaf, ich habe doch nur gepinkelt. Geschrieben hat der Lindner!"  

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht, nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!"  

Olaf Scholz will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da ist ja einer. Olaf packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Olaf, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Olaf, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Olaf, auch hier nicht!" Scholz fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, olaf, hier ist der Stadionsprecher der Berliner Eisbären!"  

Eine Frau vergnügt sich gerade mit ihrem Liebhaber, als sie hört, wie sich der Schlüssel im Schloss der Wohnungstür dreht. „Oh Gott, mein Mann kommt“, sagt sie entsetzt. Sie stellt ihren nackten Lover in die Ecke des Schlafzimmers und bestäubt ihn mit weißem Puder. „Beweg dich keinen Millimeter“, sagt sie ihm. Dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Kritisch beäugt er den nackten, weißen Mann in der Ecke. „Solche Statuen sind jetzt total in Mode“, sagt seine Frau. „Die Schulzes von nebenan haben auch eine im Wohnzimmer!“ Der Mann ist zufrieden und die beiden gehen ins Bett. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, schmiert ein Käsebrot und kommt zurück ins Schlafzimmer. Er hält der Statue die Stulle hin. „Kollege, ich habe letzte Woche eine ganze Nacht im Wohnzimmer der Schulzes gestanden – glaubst du, da gab’s was zu essen?“  

Ein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin. In ihrer Wohnung haben die beiden einen leidenschaftlichen Nachmittag miteinander verbracht. Nach dem Sex sind die beiden allerdings Arm in Arm eingeschlafen. Gegen 20 Uhr wird der Mann plötzlich wach, schaut auf die Uhr und erschrickt – denn eigentlich sollte er schon lange zu Hause sein. „Geh‘ in den Garten und beschmiere meine Schuhe mit Schlamm“, sagt er zu seiner Sekretärin. Sie tut es. Er zieht die schmutzigen Schuhe an und geht nach Hause. Dort angekommen, will seine Ehefrau wissen, wo er wieder war. „Ich will ehrlich sein: Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin“, sagt er. Sie schaut auf seine Schuhe. „Du elender Lügner! Gibt es ruhig zu: Du hast wieder Golf gespielt!“  

 

 

Ein Vater ist in der Schule seines Sohnes zur Elternsprechstunde eingeladen. Während des Gesprächs sagt der Lehrer: „Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie. Ich musste leider feststellen, dass ihr Sohn die Multiplikation und die Division überhaupt nicht beherrscht. Vielleicht sollten wir darüber nachdenken, ihn zur Nachhilfe zu schicken.“ Antwortet der Vater: „Ach, Latein ist doch für das spätere Leben sowieso nicht so wichtig. Die Hauptsache ist doch, dass er rechnen kann!“  

Ein arroganter Rechtsanwalt aus der Stadt ist mit seinem Auto auf dem Land unterwegs. An einer Kreuzung überfährt er ein Stoppschild. Der Dorfpolizist ist in der Nähe, sieht es und hält den Mann an. „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“ – „Warum denn?“, fragt der Rechtsanwalt schnippisch. „Sie hätten am Stoppschild anhalten müssen.“ – „Ich bin aber langsamer geworden“, sagt der Anwalt. „Weil nichts kam, bin ich weitergefahren.“ Der Dorfpolizist: „Langsamer werden oder anhalten – das ist ein Unterschied!“ Der Anwalt: „Sehe ich nicht so.“ – „Dann steigen sie mal aus“, sagt der Polizist. Als der Anwalt aus dem Auto ausgestiegen ist, schlägt der Polizist plötzlich wie ein Verrückter mit seinem Schlagstock auf den Anwalt ein. „Und? Soll ich jetzt anhalten oder doch langsamer werden?“