Aschermittwoch mit Olz und Erkel!

Reine Fiktion! Übereinstimmungen mit realen Personen sind rein zufällig!

Erkel: Wie du das mit G 20 gemacht hast, nötigt mir allen Respekt ab. Nicht lange gefackelt
und gleich die Polizei eingesetzt. Du törnst mich an, Olz.

Olz: Das habe ich doch gerne für dich gemacht, Erkel.

Erkel: Den Abriel, den zieht ihr doch aus dem Verkehr, oder? Der ist doch gemeingefährlich,
sagt doch tatsächlich, was er denkt.

RR: Bis jetzt haben wir uns doch im Rahmen von PC (political correctness oder Zensur) be-
wegt, oder?  

Erkel: Die Ahles schreit herum wie eine Jakobinerin. Dabei geht es doch nur um ihre
eigene Karriere. Das ist doch vollkommen unseriös, solche Frauen mag die Bevölkerung
nicht. Das schadet uns.

Olz: Die ist praktisch schon entmachtet. 1 Monat ist bei der PD wie eine eine Ewigkeit,
da haben alle schon vergessen, dass Ahles Parteivorsitzende werden sollte. Jetzt bin
ich es kommissarisch, ein Muster an Seriösität.

Erkel: Du törnst mich an, Olz.  

Olz; Was ist eigentlich mit Oltdreier? Spielt sich da noch etwas ab?

Erkel: Immer wenn ich morgens ein Ei abpelle, muss ich an ihn denken. Das dauert zu lange.
Vielleicht sollte ich das Ei einfach köpfen?

Olz: Ich stehe auf ältere Frauen, die etwas zu sagen haben!

Erkel: Du törnst mich an, Olz.  

Olz: Wie naiv die Leute doch sind. Nur weil wir in unterschiedlichen Parteien sind, denken
die Leute, dass wir politische Gegner sind. Können sich gar nicht vorstellen, dass wir
U-Boote der gleichen Connection sind.

Erkel: Du törnst mich an, Olz!  

Erkel: Endlich ein Mann nach meinem Geschmack, der bei der PD aufräumt. Das gefällt
mir.

Olz: Ich bin der Ausbund an Seriösität. Ich mache die PD zu einer zweiten DU. Bald wird
alles auf mein Kommando hören.

Erkel: Du törnst mich an, da ist ja noch mindestens eine weitere Periode an Kanzlerschaft
für mich drin!  

Olz: Dann willst du also nach 4 Jahren überhaupt nicht zurücktreten?

Erkel: I wo, habe ich jemals davon gesprochen? Ich trete erst zurück, wenn wir unseren Auftrag
erfüllt haben oder wenn ich keine Möglichkeit zur Erfüllung des Auftrags sehe. Es kann
also durchaus sein, dass ich noch weitere 12 Jahre regiere.  

Olz: Da scharren aber einige schon mit den Hufen, z. B. der Ünther und der Ameak. Die beiden
betonen zwar deine Superiorität und senden Unterwerfungssignale, fordern aber Erneuerung.

Erkel: Ünther? Wo kommt der denn her, aus Uetersen? Ist das überhaupt eine Stadt?
 

Olz: Uetersen ist eine Stadt in der Nähe von Hamburg. Reine Provinz, da kaum an den HVV
angeschlossen. Reine Provinz!

Erkel: Genau das meine ich. Ünther, das ist doch ein halbes Hemd! Wenn ich einmal puste,
dann fällt der doch um! Der Bama, das war noch ein Mann.  

Erkel: Nicht wie dieser Lamme Lumme, der weiß, nachdem er aufgehört hat zu sprechen, über-
haupt nicht mehr, was er gesagt hat.

Olz: Oder schlimmer, der fängt an zu sprechen, bevor er überhaupt weiß, was er sagen will.

Erkel: Alles Minus-Männer, deshalb baue ich jetzt die Ramp-Arrenbauer als meine Nachfolgerin
auf. Jedenfalls erwecke ich den Anschein.  

Olz: Das ist bei mir ganz anders. Ich bin im sozialen Brennpunkt Groß-Lohe aufgewachsen.
Da habe ich mich selbst verteidigen müssen. Willst du mal meine Muskeln fühlen?

Erkel: Lass mal sehen. Für einen Politiker ganz beeindruckend. Du törnst mich an, Olz.  

meine Nachfolgerin installiert habe? Damit deine Wahlchancen als Kanzlerkandidat der PD
besser werden!  

Wenn ich erst einmal offizieller Parteivorsitzender der PD bin, dann könnten wir endlich schnellst-
möglich die Fusion von PD und DU vollziehen. Ich habe mir schon einen Namen für die neue
fusionierte Partei überlegt: CUUP. Das erinnert an Coup und das ist auch ein echter Coup
hinsichtlich der Partei "die Hinke", dachte die doch, sie könnte mit uns fusionieren. Danach
könnten  wir beide auch privat fusionieren, natürlich inoffiziell.  

Du weißt, dass deine Bewährungszeit noch nicht abgelaufen ist. Und ich erwarte bedingungs-
losen Kadavergehorsam.  

Womit kann ich dienen?  

Das gefällt mir gar nicht, Olz. Ich dachte, du hättest deine Partei im Griff? Was ist mit deinen
Muskeln?  

"Erstaunlich! Erstaunlich! Viel mehr als bei dem Aschet."  

Parteivorsitzender bist du nicht geworden."
"Macht nichts, dafür werde ich Bundeskanzler."  

"Lamme Lumme hat bei mir keine Chancen."
Erkel: "Du törnst mich an, Olz!"  

"Da kann ich ja beruhigt zurücktreten."
Olz: "Genau, ich mach das schon."  

Im Vergleich zu mir wird "2015" nur ein laues Lüftchen sein."
Erkel: "Ich bin ganz begeistert. Wie haben mir die Leute zugesetzt, nur weil ich ein paar
hunderttausend unkontrolliert ins Land gelassen habe."  

"Ich mach das über die Grünen. Da bleibe ich weiterhin ein Ausbund an Seriosität. Die wollen
anscheinend neben den Afghanen auch Klimaflüchtlinge aufnehmen. Also, wem zu heiß
ist, kann nach D kommen, wem zu kalt ist, ebenfalls, wem zu trocken ist, auch, und wem
zu nass ist auch. Da kommt allerhand zusammen. Die Grünen bekommen das Einwanderungs-
ministerium und ich wasche meine Hände in Unschuld und bleibe seriös."
Erkel: " Raffiniert. Du törnst mich an. Du bist mein echter Nachfolger und darfst jetzt meine
Raute verwenden."  

"Danke Erkel. Nachfolger von Äuble bin ich ja bereits. Mein Markenzeichen ist: die schwarze
Null, geklaut von Äuble. Jetzt bin ich sogar rechtmäßiger Rautennachfolger. Super,
da kann ja nichts mehr schief gehen. Die Leute können Fiktion nicht von der Realität
unterscheiden. Glauben, ich sei auf die Schuldenbremse geeicht. Dabei veranstalte ich
eine der größten Schuldenorgien der Nachkriegszeit. Bis die klarsehen, bin ich schon
lange Bundeskanzler und der Nachfolger kann das ausbaden. Finanzminister will
ja unbedingt Abeck werden. Soll er, dann kann er das ausbaden."
Erkel: "Raffiniert. Du törnst mich an. Du bist ein würdiger Nachfolger."  

"Weißt du, warum wir Lamme Lumme als Kanzlerkandidaten aufgestellt haben? Damit du
gewinnst!"
Olz: "Danke, Erkel."