Ökonomen-Witze:

Weil die Kollegen ihn in der Kantine immer  hänseln, platzt dem Abteilungsleiter schließlich der Kragen: "Ich bin genau so wenig ein Ja-Sager wie ihr. Wenn der Chef nein sagt, sage ich auch nein".  

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Engländer kommen in der Abflughalle des Frankfurter Flughafens miteinander ins Gespräch. Sie stellen fest, dass sie alle das gleiche Reiseziel haben: Bali. Während sie sich noch darüber unterhalten, welche Hotels sie gebucht haben, wie die Strände sind und welche sonstigen Urlaubsfreuden sie erwarten, kommt ein Inder auf sie zu.

"Ich höre, dass ihr nach Asien reisen wollt. Lasst mich euer Guru sein. Ihr werdet es nicht bereuen." Die drei sind skeptisch und wollen sich nicht schon gleich zu Beginn der Reise etwas andrehen lassen. Der Inder spürt dies. Um zu beweisen, welche Fähigkeiten er besitzt, streicht er dem Engländer leicht mit der Hand über den Rücken. Der blüht regelrecht auf. "Ich spüre meine Bandscheibe nicht mehr. Die Rückenschmerzen sind weg", ruft er begeistert.

Der Inder geht milde lächelnd auf den Franzosen zu und legt ihm sanft die Hand auf die Stirn. "Bei mir hat es auch gewirkt", freut sich der gestresste Manager aus Paris. "Meine Migräne ist wie weggeblasen".

Der Guru nickt vielsagend und geht gemessenen Schrittes auf den Deutschen zu. Der springt drei Schritte zurück und faucht ihn an: "Behalt bloß deine Finger bei dir. Ich bin noch für vierzehn Tage krank geschrieben".  

Was ist der Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater?

Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.  

Für die, die sich noch an Enron erinnern:

You have two cows.
You borrow 80% of the forward value of the two cows from your bank, then buy another cow with 5% down and the rest financed by the seller on a note callable if your market cap
goes below $20B at a rate 2 times prime. You now sell three cows to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at a 2nd bank, then
execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more and this transaction process is upheld by your independent auditor and no Balance Sheet provided with the press release that announces that Enron as a major owner of cows will begin trading cows via the Internet site COW (cows on web).  

 

die sollen mal nach Europa kommen gg  

 

 

 

 

 

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht?" "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei ?"

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!