Lachen ist gesund

Beitrag von: Royalperfect

Eisern

Ein Schotte geht zu einem Sportflugplatz und bittet einen Piloten mit ihm und seiner Frau einen kostenlosen Rundflug zu machen. Der Pilot grinst und sagt OK wenn ihr während dem Flug kein Wort sagt kostet es nichts ansonsten müsst ihr anschliessend bezahlen..Der Pilot startet mit den beiden und wirbelt im Kunstflug kreuz und quer durch die Luft.Als sie wieder unten ankamen sagte er zu dem Mann:Gratuliere ganz schön tapfer kein piep gemacht. Da sagte der Mann ,war aber nicht leicht,benahe hätte ich was gesagt als meine Frau rausgefallen ist.  

Beitrag von: Sepp

Bezahlt....

Der Nachbar kommt vormittags zur Hausfrau und fragt sie ganz ernst, ob sie mit ihm für 500 Euro schlafen würde. Sie lehnt das kategorisch ab und ist ganz entrüstet.
Daraufhin bietet der Nachbar 1000 Euro an und meint, sie könnte das doch gut für den Haushalt brauchen und für sich etwas kaufen..... Die Frau überlegt und stimmt zu: "Aber nur dies eine Mal!!!!"
So passiert es auch. Sie tun es und der Nachbar bezahlt. Sie versteckt die Kohle.

Nachmittags kommt der Nachbar wieder und fragt die Hausfrau nochmal, ob sie mit ihm für 1000 Euro schlafen würde.... Sie ist völlig sauer und sagt ihm klipp und klar, daß das überhaupt nicht in Frage käme....
Daraufhin erhöht er auf 2000 Euro. Er redet ihr gut zu und erwähnt, daß sie sich doch dann auch ein kleines Cabrio leisten könne oder sowas in der Art.... Und der Mann müsse ja nix davon wissen und und und.

Schließlich läßt sie sich wegen der 2000 Euro breitschlagen und schläft mit dem Nachbarn. Nach dem Vollzug zahlt der Nachbar anstandslos die 2000 Euro und sie versteckt sie.

Abends kommt der Ehemann der Hausfrau nach Hause. Sie sagt ihm natürlich nix, kocht schön für Ihn und schämt sich etwas.....
Da fragt der Gatte sie: "Sag mal, Elke, hat der Nachbar heute die 3000 Euro gebracht, die ich ihm letzte Woche geliehen habe?"  

Beitrag von: Alfred

Kompliment

"Bei euch kann man ja wieder vom Fußboden essen!"
"-Wirklich?"-"Ja man findet immer etwas.."  

Beitrag von: Psycho

Der Gentleman

Die Lehrerin gibt den Schülern eine Hausaufgabe. Sie sollen bis zum nächsten Tag herausfinden, was ein Gentleman ist. Einer dieser Schüler heißt Fritz. Er fährt nach der Schule mit dem Bus nach Hause und sieht, wie ein Mann einer schwangeren Frau seinen Platz überlässt. Die Frau sagt zu dem Mann: "Oh, sie sind aber ein Gentleman." Am nächsten Tag fragt der Lehrer dann Fritz, ob er weiß, was denn nun ein Gentleman ist. Fritz antwortet: "Ein Gentleman ist ein Mann, der eine werdende Mutter sitzen lässt.  

Beitrag von: Revan

Zwei Flöhe

Treffen sich 2 Flöhe auf einer Frau. Die beiden unterhalten sich und gehen dann ihrer Wege. Nach ein paar Tagen treffen die sich wieder und da sagt der eine: "Mann oh Mann, ich war oben auf 2 rießen große Hügel gewesen. Tolle Aussicht hatte man da. Und wo warst du in der Zwischenzeit?" Ich hatte weniger Glück. Ich war ganz unten in einer Höhle. Eigentlich ganz bequem, doch dann kam da so ein Glatzkopf ein paar mal rein und raus und hat mir dann auch noch die ganze Bude voll gekotzt  

Beitrag von: Pepe

Hein und sein Papagei

Hein kommt von großer Fahrt mit einem Papagei auf der Schulter nach Hause vorher muß er durch den Zoll.
"Na Hein was hast du den da auf der Schulter" fragt der Zöllner Hein ganz stolz "Einen Papagei" "den mußt du aber Verzollen"sagt der Zöllner "Was kostet das denn" fragt Hein
"Lebend 300 tot 100"sagt der Zöllner
Hein "lebend 300 Tot 100 Lebend 300 tot 100
Meldet sich der Papagei " Hein mach kein Scheiß du"  

Beitrag von: Kellerlein

Pilzgericht

Guten Tag Frau Meier sagt Frau Müller ,:"Es tut mir ja so leid das ihr 4-ter Mann nun auch gestorben ist.! ""Ja.Ja": sagt Frau Meier." An was ist den eigentlich ihr erster Mann gestorben ",:fragt Frau Müller."Er starb an einer Pilzvergiftung"," und ihr 2-ter Mann an was starb der?"Auch an einer Pilzvergiftung "."Und ihr 3-ter Mann ?"," auch an einer Pilzvergiftung.?""Ja", sagt Frau Meier ." Und ihr 4-ter starb wohl auch an einer Pilzvergiftung?",fragr Frau Müller ."Nein,nein" ,Sagt Frau Meier,: der starb an Schädelbasisbruch!"" Wie das" ,fragt Frau Müller."Der Depp ,wollte die Pilzen nicht essen":,antwortet Frau Meier!!!!  

Beitrag von: Ladylover

Im Knast

Sonntagsnachmittags, sagt der Vollzugsbeamte zu dem Gefangenen: Ihre Frau ist da.
Fragt der: Welche denn?
Sie wollen mich wohl vereiern, sagt der Beamte.
Nein, ich sitze wegen Bigamie.  

Beitrag von: Ladylover

schlecht erklärt

Besucht der Bischof einen angesehenen katholischen Priester.
Auf dessen Hof spielen fünf Kinder.
Sagt der Bischof: Sagen Sie mal, was sind das für Kinder?
Das sind die Neffen meines Bruders.  

Beitrag von: Jürgen

Preisbulle

Ein Bauer stellte kurz vor einer wichtigen Landwirtschaftsausstellung fest, das sein mehrfach preisgekrönter Bulle ganz trübe Auge hatte und die Ohren hängen ließ.
Er ließ sofort den Tierarzt kommen und jammerte rum, daß ausgerechnet 2 Tage vor der Ausstellung der Bulle doch absolut in Form sein müsse.
Der Tierarzt meinte nach der Untersuchung, daß es nichts schlimmes wäre und er die Sache schnell im Griff hätte.
Er steckte dem Bullen ein Glasröhrchen in den After und bließ kräftig hinein.
Nach kurzer Zeit waren die Augen wieder klar und die Ohren standen wieder hoch.
Am Tage der Ausstellung traten aber wieder die gleichen Symtome auf und der Bauer war total verzweifelt.
Er rief seinen Knecht und sagte.
Das was der Arzt gemacht hat können wir auch und dann brauch ich nicht nochmal so eine hohe Rechnung bezahlen.
Los achte vorne auf die Augen.
Der Bauer steckte dem Bullen auch wieder ein Glasröhrchen in den After und fing an zu blasen....bis ihm schwindelig wurde,..aber die Bullenaugen blieben trüb.
Er sagte zum Knecht: Ich kann nicht mehr....komm her und blas Du weiter...ich achte auf die Augen.
Der Knecht kam zum Hinterteil des Bullens, zog das Röhrchen raus und steckte es andersherum wieder rein.
Warum hast Du das denn jetzt gemacht, fragte der Bauer?
Meinen Sie ich puste am gleichen Ende wie sie..antwortete der Knecht.  

Beitrag von: Leila

In der Kirche

"Herr Pfarrer,ich habe Ehebruch begangen."-Ja,wie oft denn?"-"Ich will beichten nicht angeben."  

Beitrag von: Horst von der Post

Essen gehen

Hein hat eine neue Freundun. Er fragr einen Kumpel um Rat was er mit ihr machen soll.
Er sagt.
"Geh mit ihr in ein schickes Restaurant. Da sagst Du zu ihr. Immer wenn ich an dich denke kann ich vor lauter Aufregung nichts essen.
Gesagt. Getan.
Die beiden sind beim Essen. Hein sagt zu ihr.
Immer wenn ich an Dich denke vegeht mir der Appetit.
 

Ok, der Witz wird nicht besser wenn der Nachbar/Freund mehrmals mit der Frau schläft. Auch wird es nicht witziger wenn man die Summe erhöht.

Die Frage des Mannes ob der Nachbar die 3000 Euro gezahlt hat kann die Frau ja ohne Probleme mit NEIN beantworten, woher sollte er wissen das der Nachbar seiner Frau Geld gegeben hat.

Mehr Sinn macht es wenn der Ehemann FRAGEN stellt.

Also er kommt nach Hause und fragt die Frau ob der Nachbar hier gewesen sei, die Frau sagt JA. Er fragt dann ob der Nachbar Ihr 3000 Euro gegeben hat, mit schlechtem Gewissen und in der befürchtung aufgeflogen zu sein sagt jetzt die Frau wieder JA.

Nun kommen wir dann zur Pointe, jetzt meint der Ehemann das dann ja alles OK sei weil der Nachbar sich gestern 3000 Euro ausgeliehen hat und diese wieder zurück bringen wollte. Hier entsteht jetzt dann der Witz weil der Mann so von den 3000 Euro erfahren hat und die Frau Ihm das Geld nun geben muß.........

Hier mal eine der früheren Versionen:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug ! Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.

Spaeter als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbei- schauen sollte.

Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier ?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um mir das Geld zurueck zu bezahlen."  

Beitrag von: Horst von der Post

Ga bri ele

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"
 

Beitrag von: Rolf

Die lange Unterhose

Der Bauer ist am pflügen. Es ist bitterkalt. Er fährt ins nächste Textilgeschäft um sich eine dickere Hose zu kaufen. Der Bauer trägt keine Unterhose. Der Verkäufer rät dem Bauern, sich eine dicke lange Flanellunterhose zu kaufen. Erstens, sagt der Verkäufer, ist es viel sauberer und zweitens ist es viel wärmer. Der Bauer lässt sich überreden, zieht sofort die Unterhose an und weiter geht es an die Arbeit. In seinem Magen rumort es nach der Bohnensuppe zu Mittag.
Der Bauer springt ins Gestrüpp, die Hose runter und in die Knie. Leider vergessen die Unterhose runter zu lassen. Nach vollbrachtem Geschäft, dreht er sich um und staunt. Sauberer ist es, da hat der Verkäufer recht. Er setzt sich auf seinen Trecker und sagt: Und wärmer ist es auch.  

Beitrag von: Kellerlein

Lotto-Sechser

Kommt ein Mann mit einer Plastiktüte in seine Stammkneipe.
Knallt die Tüte auf den Tresen und bestellt einen Doppelten Wisky.So geht das eine Stunde ,zwei Stunden,nach der Dritten Stunde ist der Mann so besoffen das er kaum noch Reden geschweige denn aufrecht sitzen kann. Dann endlich fragt ihn der Barmann:"Ihnen muss ja was ganz schlimmes passiert sein das sie sich so Besaufen." "Ja, lallt der Mann ,im Lotto gespielt , Sechs Richtige gehabt , die Frau hat vergessen den Schein abzugeben. Da sagt der Barmann:" Der hätte ich aber den Kopf abgemacht!!!Der Mann knallt die Tüte wieder auf den Tresenund sagt:"Was glaubst du denn was ich hier drin habe!!!"  

Beitrag von: m otzkie

Inge und Günter

Kommt Günter abends nach Hause, stellt seine Tasche ab und sieht seine katze ohne Fell.
Er ruft seine Frau :

Inge was ist mit unserer Katze passiert?

Inge: Aber Schatz Du hast doch gesagt ich soll meine Muschi rasieren.
 

Beitrag von: Christina

Der kleinste Bauernhof der Welt...

Frage: Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Antwort: Polizeiauto, vorne sitzt der Bulle hinten die arme Sau.  

Beitrag von: roter teufel

Bush und das lesen

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter
Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
 

Beitrag von: Gandhiwiesel

Religion

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi treffen sich.Sagt der Pfarrer: "Na, Rabbi, wann wirst du endlich Schweinefleisch eßen?".Antwortet der Rabbi: "auf ihrer Hochzeit, Herr Pfarrer!!!!!!".  

Beitrag von: Shawnmichael

Beide

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
 

                             Zahnlücke
Klein Susi kommt freudenstrahlend mit einer Zahnlücke nach Hause.

Mutter:"Susi, mein Kind, was hast du denn angestellt, du hast ja einen Zahn verloren!"

Susi:"Nein, Mama, den habe ich hier in der Tasche!"    

Beitrag von: Jürgen

Aufklärung tut Not

Der kleine Peter hat beim rumstöbern im Zimmer seiner großen Schwester,ein Aufklärungsbuch gefunden...und las ganz interessiert darin.
Bald kamen ihm aber Dinge unverständlich vor, daher beschloß er, seinen Vater um Rat zu fragen.
Er ging durch die Wohnung und wollte gerade im Schlafzimmer der Eltern nachsehen, wo der Vater ist...als "verdächtige" Geräuche aus dem Zimmer kamen.
Die Tür war abgeschlossen, deshalb klopfte er an und rief.....Papi....hallo..Papi.

Der Vater war recht ungehalten und schloß die Schlafzimmertür unwirch auf,...nur mit einem Handtuch notdürftig bedeckt...steckte den Kopf heraus und raunzte:
Man...Junge was gibts denn so wichtiges?

Darauf Peter: Papi...was ist eigentlich ein....Koitus interuptus?
 

steht ein mann am straßenrand und hat einen papagei auf der schulter sitzen...

kommt ein anderer vorbei und fragt: "was hast du denn da?"

darauf der papagei: "wer, ich? was wohl? ich hab ein geschwür am arsch!"  

Beitrag von: Rolf

Kuhandel

Ein Bauer aus Oldenburg will seine Kuh zum Schlachter geben, da diese nur auf drei Zitzen Milch abgibt. Der Preis wäre dann nur 500,00 Euro. Sehr wenig für so eine schöne Kuh.
Der Knecht sagt, ich fahre mit der Kuh nach Ostfriesland, da bekomme ich locker 1000,00 Euro für das Tier. Gesagt, getan!
Abends ist der Knecht zurück. Wie ist es gelaufen, fragt der Bauer. Super, super, super, sagt der Knecht. Der Viehhändler aus Ostfriesland sagte, 1000,00 Euro sind zu wenig für die schöne Kuh, ich gebe dir das Doppelte. Das ist nicht zu fassen, her mit dem Geld, sagte der Bauer. Geld habe ich nicht bekommen, sagte der Knecht. Der Ostfriese sagte, hier hast du für die Kuh zwei Hühner, a´1000,00Euro