♣ Witze zum heulen

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."  

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?  

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"  

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"  

Ich hoffe den gabs noch nicht:
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt
dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und
bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:
"Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.”
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann
dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende
ganz Kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang
erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch,
schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht........

 

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur ueber das Fach koennen sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet Gott muesse ein solcher gewesen sein. Man denke nuran die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnstroeme zu denken, die den menschlichen Koerper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:
Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnuegungszentrum zu legen...
 

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knieen kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."  

Drei Blondinen tratschen über die Blödheit ihrer Männer:
Die erste: “Mein Mann ist so blöd. Hat er mir doch neulich ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann.”
Die zweite ”Ja, das kenn ich. Mir hat mein Mann einen goldenen Füller geschenkt, obwohl ich nicht schreiben kann.”
Die dritte: “Ja, ja. Mein Mann ist auch soooo doof. Er hat mir zum Geburtstag einen Deoroller geschenkt, obwohl er genau wusste, dass ich keinen Führerschein habe ...”  

Ich habe es gehasst, wenn ich auf Hochzeiten von meinen Tanten in die Wange gekniffen wurde und sie dabei sagten: "Du bist der Nächste". Sie haben davon abgelassen, seitdem ich sie auf Beerdigungen gekniffen habe.  

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
 

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper:
„Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“
Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.
Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.
Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff.
Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er:
„Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“
Der Mann geheimnisvoll:
„Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“
Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“
Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.
Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht:
„Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“
Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist:
„Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“
Es macht „blingggg“ - - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut:
„Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“
Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt!???“  

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und mein Mann donnerstags."


bissel wenig....na sind doch witze zum heulen oder ! *g*  

oder habt ihr schon mal einen Affen mit Brille gesehen?  

meint der eine: "Sach mal ne Zahl zwischen 1 und 10!".
Darufhin der andere : "Blau!"
- "Quatsch, blau ist in Amerika"
- "Ach so,gut dann fahr ich eben weiter Fahrrad"

...

 

13, weil Joghurt keine Gräten hat.  

Aber nur, wenn der Nagelknipser nicht wieder Gitarre spielt!

@ sportie: Pappsaku! ;o)



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VIVA ARIVA!  

hochblau genug tanzen.  

Bananen rufen nie mit Vorderachsen



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VIVA ARIVA!  

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Es macht
GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHHHHHHLLLLL
und stört beim Mittagsschlaf, was ist das?

Die Werksirene  

-- Eine Pop-Gruppe --  

 

ein Russe und ein Pole sitzen im Auto, wer lenkt das Gefährt????


Ganz einfach, die Polizei!!  

..............-Schreibtisch und einem Beamten?  

Holz arbeitet.