Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

 

 

letztes Posting kann wieder gelöscht werden:

Zwei Eier treffen sich in der Pfanne: "Na, wie geht 's?" "Nicht sehr gut, ich fühle mich so zerschlagen."  

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen.
Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.  

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."  

Ein alter Mann sitzt im Seniorenheim und erinnert sich an glücklichere Zeiten. „Früher war alles noch viel besser! Ich erinnere mich noch, dass mich meine Mutter mit einer Reichsmark zum Einkaufen schickte. Zurück kam ich mit 5 Pfund Kartoffeln, drei ganzen Broten, 5 Flaschen Milch, zwei Pfund Käse, einer ganzen Fleischwurst und zehn Eiern. Heutzutage ist das einfach unmöglich – es hängen überall Kameras!“  

Ein Mann ist mit seinem Auto auf der Landstraße unterwegs, als sich ein Polizeiauto nähert und ihn anhalten will. Weil der Autofahrer mal wieder eine Herausforderung erleben will, denkt er sich: „Den hänge ich ab!“ Er tritt aufs Gas, erreicht erst 100, dann 130, dann 150 Kilometer pro Stunde. Die Tachonadel schlägt immer weiter aus, zeigt erst auf 170, dann auf 180 Kilometer pro Stunde. Doch der Polizeiwagen bleibt dran. Als das Auto 200 Kilometer pro Stunde erreicht, gibt der Autofahrer auf und fährt rechts ran. Der Polizeiwagen hält hinter ihm, ein Beamter steigt aus. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter. „Mein Herr, ich hatte einen furchtbaren Tag und will keinen unnötigen Ärger“, sagt der Polizist. „Wenn Sie mir eine vernünftige Erklärung liefern, warum Sie wegfahren wollten, lassen ich Sie gehen.“ Der Mann überlegt kurz. „Vor zwei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt – und als ich Ihr Auto im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie sind der Polizist und wollen sie mir zurückbringen.“  

Eine Polizeistreife gabelt mitten in der Nacht auf der Straße zwei Betrunkene auf. Der Polizist fragt den einen der beiden: „Wo wohnen Sie denn?“ Antwortet der Betrunkene: „Überall und nirgendwo!“ Da wendet sich der Polizist an den zweiten Betrunkenen – in der Hoffnung, von ihm eine vernünftige Antwort zu bekommen. „Und wo wohnen Sie?“ Antwortet der Mann: Auch dort, wir sind Nachbarn.“  

Ein Mann gerät mit seinem Auto in einen Schneesturm. Weil er durch den vielen Schnee gar nicht sehen kann, denkt er an einen Rat zurück, den ihm sein Vater vor vielen Jahren gegeben hat. „Mein Sohn, wenn du dich mit dem Auto in einem Schneesturm verirrst, warte einfach auf einen Schneepflug und fahre ihm hinterher.“ Gesagt, getan: Der Mann bleibt im Auto sitzen und wartet, bis ein Schneepflug vorbeifährt. Sofort fährt er mit dem Auto los, folgt dem Schneepflug. Nach einer halben Stunde hält der Schneepflug plötzlich an, der Fahrer steigt aus und klopft bei dem Autofahrer an die Scheibe. Der Autofahrer kurbelt sie herunter. „So“, sagt der Schneepflugfahrer. „Mit dem Parkplatz vom Supermarkt wäre ich jetzt fertig – wollen Sie noch mit zur Bank kommen?“  

Mitten auf dem See treiben zwei Angler in einem Boot – denn ihr Motor hat einen Schaden. Verzweifelt suchen sie das ganze Boot nach irgendetwas ab, was ihnen helfen könnte. Unter Deck entdecken sie eine alte Öllampe. Als einer der beiden Männer daran reibt, schwebt ein Flaschengeist aus der Lampe. „Ihr habt mich befreit, jetzt habt ihr einen Wunsch frei!“ Die Angler überlegt kurz. Plötzlich ruft der eine: „Ich wünsche mir, dass der gesamte See nicht mehr mit Wasser, sondern mit Bier gefüllt ist!“ Der Flaschengeist schwingt den Finder, schon besteht der See aus Bier. Der andere Angler überlegt kurz, schimpft dann plötzlich los. „Du Idiot! Dir ist schon klar, dass wir jetzt ins Boot pinkeln müssen?“  

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe und unterhalten sich. Plötzlich sagt der eine zum anderen: „Gestern, während ich hier war, wurde bei mir zu Hause eingebrochen!“ Fragt der andere: „Und, was hat der Einbrecher mitgenommen?“ – „Zwei gebrochene Rippen, drei ausgeschlagene Zähne, einen ausgekugelten Arm und ein blaues Auge!“ Fragt sein Freund erstaunt. „Aber du warst doch hier – wer hat ihn denn so übel zugerichtet?“ – „Das war meine Frau. Die dachte nämlich, ich komme aus der Kneipe heim.“  

Der Schotten Schatzmeister unseres Fußballclubs ist der Knauserigste, den es gibt. Neulich, als wir gegen den FC Nimmergrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient. Karl, mach mal bitte das Fenster auf."  

Eine Streife hält einen Wagen an: "Führerschein bitte!"
"Hab ich vergessen."
"Zu Hause?"
"Nein, zu machen ..."  

 

Zwei Arbeiter vom Grünflächenamt sind im Berliner Tiergarten unterwegs. Der eine geht voran und buddelt Löcher, der andere läuft mit einer Schaufel hinter ihm her und schaufelt die Löcher wieder zu. Ein Mann auf einer Parkbank beobachtet das Vorgehen eine ganze Weile. Dann wendet er sich an die beiden Arbeiter. „Entschuldigen Sie, was machen Sie denn da?“, will er wissen. Antwortet einer der beiden: „Wir wollen eigentlich Bäume pflanzen. Aber der Kollege, der dafür zuständig ist, die kleinen Bäume ins Loch zu stecken, ist leider krank geworden …“  

Die Ehefrau macht die Wäsche – und flippt plötzlich völlig aus. „Kannst du mir erklären, wie der rote Lippenstift an deinen Kragen gekommen ist, du Schwein?“ Der Mann mustert das Hemd, das sie ihm vor die Nase hält: Direkt am Kragen prangt ein roter Kussmund. „Das kann ich mir auch nicht erklären. Wenn ich Sex mit meiner Sekretärin habe, ziehe ich es eigentlich immer aus …“  

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt. „Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen“, fragt der Anwalt. „Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent“, sagt sie. „200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent!“ – „Nein, er ist zu 200 Prozent impotent“, wiederholt die Frau. „Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?“, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: „Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“  

Ein Beamter kommt mit völlig verbrannten Ohren in ein Krankenhaus. „Was haben Sie denn gemacht?“, will der Arzt wissen. „Ich habe mir ein Hemd gebügelt, da hat das Telefon geklingelt. Ich war so in Gedanken, da habe ich mir das Telefon gegen das Ohr gepresst.“ Der Arzt wundert sich. „Und warum sind beide Ohren verbrannt?“ Der Beamte verzieht das Gesicht. „Naja, ich musste doch den Rettungsdienst rufen!“  

Neulich in einem Albanischen Friedenscamp. Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Donald Trump, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnet: "We have Friedrich Merz, No Wonder, No Hope and No Cash..."  

 

Ein Beamter sitzt im Büro, als ihm plötzlich eine gute Fee erscheint. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie. Der Beamte überlegt. Sein erster Wunsch: Er möchte gern auf einer schönen Insel mit Palmen und viel Sonne sein und am Strand liegen. Es blitzt und donnert – und er findet sich auf einer echten Trauminsel wieder. Sein zweiter Wunsch: Er möchte am Strand von den einheimischen Frauen verwöhnt werden. Es blitzt und donnert … und auch dieser Wunsch geht in Erfüllung. Sein dritter Wunsch: „Ich möchte nie mehr arbeiten müssen, keinen Stress haben, nur noch Ruhe.“ Es blitzt und donnert – und plötzlich sitzt er wieder im Büro …  

Der Männer stehen vor Gericht. „Und, was haben Sie angestellt?“, fragt der Richter den ersten. „Ich habe den Stein ins Wasser geworfen“, sagt der. „Das ist doch Kinderei – Freispruch!“, ruft der Richter. Dann ist der zweite Mann an der Reihe. „Und was haben Sie gemacht?“, fragt der Richter. „Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen“, antwortet der. Der Richter wieder: „Was für eine Kinderei! Freispruch!“ Dann wendet er sich dem dritten zu. „Haben Sie etwa auch geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen?“ Antwortet der Mann: „Nee, ich heiße Stein!“  

Unterhalten sich ein Wessi und ein Ossi. „Du, ich habe mir neulich ein Fernglas gekauft“, sagt der Wessi. „Hat eine ganze Stange Geld gekostet. Aber es ist richtig gut: Ich konnte damit sogar bis zu dir ins Schlafzimmer gucken und sehen, wie du Sex mit deiner Frau hattest.“ Der Ossi fängt lauthals an zu lachen. „Tja, hättest du dir mal lieber ein Fernglas von Carl Zeiss genommen – dann hättest du auch gesehen, dass es nicht meine Frau war, sondern deine!“  

Zwei Freunde unterhalten sich. „Zu Hause ist gestern etwas Furchtbares passiert“, erzählt der eine plötzlich. „Unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken. Danach ist er dreimal um die Lampe geflogen – und dann wie ein Stein heruntergefallen.“ – „War er tot?“, fragt sein Freund. „Nee, das Benzin war alle!“  

Eine junge Frau und ein Anwalt sitzen nebeneinander im Flugzeug. Weil dem Anwalt langweilig ist und er glaubt, die junge Frau austricksen zu können, schlägt er ihr ein Spiel vor. „Wir stellen uns gegenseitig Fragen – und wenn einer die Frage nicht beantworten kann, muss er dem anderen fünf Euro zahlen“, sagt er. Der Frau erscheint das nicht reizvoll genug. „Dann machen wir es so: Wenn ich Ihnen eine Frage stelle und Sie sie nicht beantworten können, geben Sie mir fünf Euro“, sagt der Anwalt. „Aber wenn Sie mir eine Frage stellen und ich sie nicht weiß, bekommen Sie 500 Euro von mir!“ Die junge Frau stimmt zu. Der Anwalt ist als erster dran. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“, fragt er. Die junge Frau überlegt, drückt ihm dann fünf Euro in die Hand. Dann ist sie dran. „Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?“, fragt sie den Anwalt. Er grübelt und grübelt, klappt seinen Laptop auf und sucht nach dem Ergebnis, kann aber nichts finden. Also zückt er das Portmonee und gibt ihr 500 Euro. „Jetzt will ich aber die Antwort wissen“, sagt er daraufhin. „Was ist es?“ Sie lächelt – und gibt ihm fünf Euro.