Lachen ist gesund

Das Duo im Schrank
In diese Kategorie gehört der Witz:
Erwachsen
Ihr Witz:

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."  

Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. “Hey”, lallt er den Mann an, “ich habe gerade deine Mutter gef...!” Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: “Hey, ich habe gerade deine Mutter gef..., und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!” Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: “Hey, ich habe gerade …”

Unterbricht ihn der Mann: “Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus



































.






























Papa!”  

Gehen zwei Männer in eine Biobar.

Bestellt der eine: “Bitte zwei Gläser Milch!”

Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.

Sagt der eine Mann zum anderen: “Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!”  

Sie steigt ein und der Taxifahrer mustert sie interessiert.

Sie sagt: „Schnell, zum Krankenhaus!“

Keine Reaktion, der Taxifahrer mustert sie immer noch interessiert.

Die Frau wird böse: „Warum starren Sie mich so an, noch nie eine nackte Frau gesehen?“

„Ich frag’ mich nur, wo Sie mein Geld haben …“  

Blondinenwitz...! (Ich hoffe Ihr verzeiht mir dass ich ihn eingestellt habe)...

(Ihr Blondies...) *grinswiesau*



Die Blondine ist knapp bei Kasse. Sie beschließt, ein Kind zu entführen und Lösegeld zu kassieren.

Auf dem Kinderspielplatz schnappt sie sich einen kleinen Jungen und zieht ihn hinter einen Baum. „Ich habe dich entführt!“, erklärt sie ihm, dann schreibt sie einen Zettel: „Ihr Sohn befindet sich in meiner Gewalt!

Deponieren Sie 10.000 Euro in einer Papptüte hinter der Eiche am Kinderspielplatz! Unterschrieben: eine Blondine.“

Sie befestigt den Zettel mit einer Büroklammer am T-Shirt des Jungen und schickt ihn nach Hause, seinen Eltern den Zettel zeigen.

Am nächsten Morgen geht sie zu der Eiche und tatsächlich steht dort eine braune Papptüte. Sie öffnet die Tüte.

In der Tüte sind 10.000 Euro und ein Zettel: „Du Schwein – wie konntest du einer anderen Blondine bloß so etwas antun?“  

...als ein Handy klingelt …

„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“ Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“

„Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional … Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“ „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“

„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!“ „Na gut, kauf auch das Haus …“

„Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ „Bis heute Abend, Schatz.“

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“  

 

 

Fliegen zwei Elefanten in der Luft, sagt der Eine zum Anderen, Du lass mich auch mal in die Mitte...

...  

 

denkidee

Dabei seid 01.09.03

Letzter Beitrag 18.05.13
Who cares!

Frohe Weihnachten und frohes 2020 wenn Du denn noch mal hier reinschaust!

 

...da will man mal was gutes tun...
schon ist einer Verletzt  

 

"Ich falle gern mit der Tür ins Haus."
Tim, 41, SEK-Leiter  

 

.  

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt, mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter, und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."  

...beim Frauenarzt.
Der Mediziner müht sich.
Schließlich bittet er: „Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?“
Die Frau empört: „Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?“
Der Arzt: „Nein. Zur Orientierung.“  

.  

...steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“
Der Opa antwortet: „Nach Alten-Essen.“
Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“
Der Opa: „Unseren Sohn.“
Die Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“
Der Opa: „Aus Berlin.“ Darauf der Taxifahrer leise: „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“
Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich"  

der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist“  

Ein paar Jünger reden über den verstorbenen Herrn.
Plötzlich ein Lichtblitz: Jesus erscheint. Sie plaudern.
Die Jünger wollen wieder mal ein echtes Jesus-Wunder sehen. „Lauf über den See.“ Jesus ziert sich. Aber alle drängen und er marschiert los.
Plötzlich wird er kleiner, versinkt im Wasser und krault mühsam zurück. Die Jünger fischen ihn raus: „Du Ärmster, pitschnass, und früher ging das so gut.“
Jesus spuckt, röchelt: „Früher hatte ich auch keine ­Löcher in den Füßen.“