Witz zum Mittag

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

 

Bei der Ariva wird ein Austauschprogramm gestartet.

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:

"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber bitte die anderen Mitarbeiter in Ruhe lassen."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns eine Putzfrau, wißt Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."

Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp mußt die Putzfrau fressen......!!!!!"


Gruß


Brad

PS: Bitte ignoriert meinen Schatten: Er ist ein Idiot  

haste nichts besseres, das du auf witze aus der kaiserzeit zurückgreifen musst?  

 

die Rechtschreibung? Oder biste Legastheniker?  

so ´nem Ossi?  

braddie hat sein letztes grünes sternchen für seine hollywoodbeauty-ID am 2. april gekriegt. langsam machen sich entzugserscheinungen breit. bitte gebt ihm schnell ein paar grüne, das niveau der witze läßt schon erschreckend nach. das ist wie bei junkies, je schlimmer der entzug um so weiter erniedrigen sie sich für den nächsten schuss.

also erlöst ihn bitte.  

bei "Wetten, daß..." mit der Wette, dass es ihm gelingt, BRAd PIT mit einem Kaffeelöffel zu erschlagen. "Und was machen Sie , wenn Sie es nicht schaffen?" fragte Thomas Gottschalk. " Dann nehme ich einen Spaten!"

Gruß

BRAD  

das wären ja schlimmste löffelrechtsverletzungen. geschweige den nem spaten. der würde ein unüberwindliches trauma erleiden.  

in den Himmel. Zuerst kommt der Sachsen-Immob. zu Petrus. Der sagt: "So, naja du hast hin und wieder gelogen; um in denn Himmel zu kommen, bekommst du 100 Peitschenhiebe und einen Wunsch frei!" Der Sachsen-Immob. überlegt kurz:" Ich wünsch mir ein Kissen auf denn Rücken!" Wenig später kommt der Türke zu Petrus. "So, du hast ziemlich viel gelogen, warst auch in anderen Ländern, sagen wir auch 100 Peitschenhiebe und einen Wunsch frei!" Der Türke überlegt kurz und sagt: "Ich wünschen mir Kissen auf denn Rücken!" Wenig später kommt BRAD PIT zu Petrus: "So, du hast unheimlich viel gelogen hast alle betrogen usw. Ich verpasse dir 200 Peitschenschiebe und zwei Wünsche frei!" BRAD PIT grinst und sagt: " 1. Wünsch ich mir 300 Peitschenhiebe und 2. Wünsch ich mir den Immob. auf dem Rücken!"

Gruß  

jedem schlag noch lachen und mich nicht hinter echten männern verstecken.  

Ein Engländer, ein Franzose und Sachsen-Immob. werden zum Tode durch Enthauptung verurteilt. Sie werden zur Guillotine geführt und die Reihenfolge wird ausgelost. Der Engländer ist als Erster an der Reihe. Befragt, wie er liegen möchte, antwortet er: "Ich möchte auf dem Rücken liegen und meinem Tod bis zum letzten Augenblick entgegensehen." Er wird angeschnallt und das Fallbeil wird ausgelöst. 5 Millimeter über dem Hals klemmt das Beil und bleibt stecken. Der Scharfrichter sagt: "Das Schicksal hat sich für Dich entschieden. Du bist frei!" Man löst die Fesseln und der Engländer kann gehen. Nun ist der Franzose an der Reihe. Er entscheidet sich für die Bauchlage, um in den Korb zu sehen, in den sein Kopf schließlich fallen wird. Er wird angeschnallt und das Fallbeil wird ausgelöst. 5 Millimeter über dem Hals klemmt das Beil und bleibt stecken. Der Scharfrichter sagt: "Das Schicksal hat sich für Dich entschieden. Du bist frei!" Man löst ihm die Fesseln und der Franzose kann gehen. Als man nun den SACHSEN-IMMOB. fragt, wie er wohl liegen möchte, antwortet dieser: "Bringt doch erstmal das Gerät in Ordnung, sonst wird das ja nie was..."  

 

eigentlich immer micht sachsen???  

den Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen?  

 

 

meine natürlich "immo"  

schliessen. probiers mal mit blauen pillen. es gibt diverse fachliteratur, die besagt, dass die dinger helfen sollen.

 

eber Immobilienhai.

Welches deiner 9 Postings in diesem Thread sollte einen Witz darstellen?

Ich dachte Sachsen haben viel Humor?  

 

 

 

bismarks geburtsstätte in direkter nachbarschaft.  

 

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: 'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: 'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form.' Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan?" Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"