ein Witz zum Feierabend

Kennt Ihr den Unterschied zw. Sigfried & Roy und den Schuhmacherbrüdern?

Der Gesichtsausdruck wenn hinten einer reinfähr.  

zu diesem Thema fällt mir doch glatt auch noch einer ein. Vielleicht etwas geschmacklos, aber wir haben alle auf Arbeit gelacht bis zum abwinken.
Also: Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Hamburger von Mc Donald´s?

Na?

Der Hamburger furtzt nicht, wenn man ihm die Gurke rauszieht.

PS: Weiß eigentlich jemand wo der Sternerekord für einen Thread steht? Wenn ich mir das hier so angucke... naja jedenfalls sind es ja schon 9 Sterne.


Der Hamburger  

Die Franzosen erfinden eine einen unsichtbaren Draht, können diesen aber nicht messen.
Wegen bekannter Ressentiments fragt man  nur ungern die Deutschen und versucht es in Japan.
Antwort kommt, unmöglich...
Neuer Versuch in Switzerland, Antwort unmöglich...
Man fragt und fragt, kommt aber an den Deutschen nicht vorbei und notgedrungen fragt man doch.

Nach kurzer Zeit Antwort:

Anfrage unklar, Loch bohren oder Gewinde schneiden?  

Sollen den Ochsen angeblich solange gemolken haben bis er verrückt wurde.  

treffen sich im Magen von Bill Clinton.

Sagt Saddam zu Joschka:

Na, hat er dich auch gefressen ?

Antwortet Joschka:

Nee, ich komme aus der anderen Richtung.
 

(Video mit Sound)

http://www.autsch.de/dumm_gelaufen/clips_traxx/sauna.mpeg  

Vor geraumer Zeit in einem bewegten Land lebte ein
Intellektueller namens Tschieses. Dieser hatte einen
Verein gegründet und leitete ihn mit sanfter Gewalt.
So begab es sich, dass wieder einmal ein Treffen
der Vereinsführung (alles enge Freunde des Tschieses)
statt fand. Natürlich gab es auch hier ein bestimmtes
Zeremoniell, das immer gleich ablief.

Der Boss brach das Brot, verteilte es, goß den Wein
in die Becher, verteilte ihn und hielt während dessen
seine klugen Reden.
Nach langem hin und her und blabla ging man endlich
zum gemütlichen Teil über und so wanderte die Wein-
karaffe noch einige Male um den Tisch - die Stimmung
war gut.
 
Als die Gaudi nicht mehr zu toppen war, erhob sich
Tschieses langsam von seinem Platz und sprach mit
lauter aber schon schlingernder Stimme:

" Meine llieben Brüder ! -  "

Spannung

"  - es weilllt ein Verrräter under unns ! "

Die Unterhaltung brach abrupt ab;

es herrschte Totenstille.

Finstere und forschende Blicke machten die Runde.

Als schließlich die Blicke Tschieses' am
Kassenwart haften blieben,
sprang Judas plötzlich wutentbrannt auf und schrie mit
hochrotem Gesicht über die Tafel:

" Jetzt reicht's mir aber endgültig !!
 Ich mach' nicht mehr mit!
 Jedesmal, wenn er besoffen ist, fängt
 er an zu stänkern !! "







Keine Gewähr für Vollständigkeit

zoff  

Missverständnisse!

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran:
"Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."


Gruß blindfish  

>Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten
>
>  Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
>  Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
>
>  Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt,
>  dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die
>  Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das
>  Zuchthaus ist.
>
>  Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst
>  muss ich mich an die Oeffentlichkeit wenden.
>
>  Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
>
>  Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich
>  bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
>
>  Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mutter. Eine Gebärmutter
>  lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.
>
>  Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei
>  mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
>
>  Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun
>  unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es
>  ohne Schuhe nicht mehr möglich.
>
>  Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich
>  in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Super Witze bis jetzt!
Ihr habt mich um meinen schlaf gebracht.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der sich von Inge Meysel einen blasen lässt, und dem, der von einer Brücke springen will?

Ganz klar: Beide dürfen nicht nach unten sehen!
 

Treffen sich drei Jäger und erzählen was ihre Hunde so alles drauf haben.
Sagt der Eine:"Meiner muss nur am Gewehr riechen, dann läuft er nach Hause und holt die richtige Munition!"
Sagt der Andere:"Das ist ja gar nichts. Meiner riecht nur an meiner Hand, rennt nach Hause und holt das Gewehr!"
Sagt der Dritte:"Ich war letztens mit meiner Frau verreist und sie hatte ihre Unterwäsche vergessen. Da hab ich einfach meinen Hund an ihr riechen lassen und ihn losgeschickt.Und wisst ihr mit was er wiederkam?
Mit dem Finger meines Nachbarn!"  

BRAVO - Dr. Sommer Team

Frage: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis unempfindlich geworden ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?
Antwort: Ja, aber nicht mehr lange.....


"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie....."


Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmiene gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du!


Tochter: "Mami, also das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn Mama ein neues Kleid will....."


Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!


Kann man mit einem Tampon schreiben?  In der Regel schon!


Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Hattest Du schon mal Bumsen an den Füßen?


Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!


Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.
Der Affe fragt: "He Elefant, kannst Du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf Dich, darf ich Dich mal bumsen? Der Elefant überlegt: "Na gut, weil Du so nett gefragt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz, stöhn. Nach 5 Minuten fragt der: "Du Elefant, könntest Du mal mit dem Hintern wackeln. Das gäbe mir den richtigen Kick". Der Elefant denkt sich, "was solls", und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Der Elefant: "Die Aktion hat mich eben so richtig geil gemacht. Könnte ich bei Dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, und die Stöhnerei fängt von vorne an. Wenig später der Elefant: "Affe, könntest Du auch mal mit dem Arsch wackeln?" Lallt der Affe: "Würde ich ja gerne tu, aber ich kann nur noch mit den Ohren wackeln..."


 

Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
   *****************

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem
Gemälde, auf dem sich gerade eine
Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau
gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
              ********************

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen
backen und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
           ****************
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
**************************************************
 

Der perfekte Tag fuer eine Frau
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08.15      Mit Schmusen und Kuessen geweckt werden.
08.30      2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45      Fruehstueck im Bett mit frisch gepresstem
                Orangensaft und
                Croissants, Geschenke oeffnen, z.B. teuren
                Schmuck vom
                aufmerksamen Partner  ausgewaehlt.
09.15      Heisses Bad mit Duft nehmen.
10.0        Leichtes Workout im Fitnessclub mit huebschem,
               humorvollem persoenlichem  Trainer.
10.30      Gesichtspflege, Manikuere, Haare waschen,
                Kurpackung in den
                Haaren einwirken lassen, foenen, Beine rasieren.
12.00      Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45      Die Exfrau oder Exfreundin des Partners
                begaffen und
                feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00      Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
                Kreditrahmen.
03.00      Mittagsschlaf.
04.00      Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit
                einer Karte von
                einem geheimen Bewunderer
 04.15      Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
                 einer Massage durch
              einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt,
                dass er  selten einen
               solchen perfekten Koerper massiert hat.
 05.30      Outfit aus der Auswahl teurer
                 Designer-Klamotten anprobieren
               und vor dem Vollkoerperspiegel eine
                 Modenschau
              veranstalten.
 07.30   Candle Light Dinner fuer zwei Personen, gefolgt
               von
              Tanzen,verbunden mit Komplimenten.
 10.00   Heisse Dusche (alleine)
 10:50   Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen
              und gebuegelt ist.
 11.00      Schmusen
 11.15      In seinen starken Armen einschlafen.
 



Der perfekte Tag fuer den Mann
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 06.00      Wecker klingelt
 06.15      Blow Job
 06.30      Grosser, befriedigender Morgenschiss, dabei
                den Sportteil der
              Zeitung  lesen.
 07.00      Fruehstueck: Rump-Steak und Eier, Kaffee und
                 Toast,
              zubereitet
              von einer  nackten Hausangestellten.
 07.30      Limousine kommt an.
 07.45      Einige Glaeser Wiskey auf dem Weg zum
                 Flughafen.
 09.15      Flug in Privatjet.
 09.30      Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow
                 Job unterwegs).
09.45      Golf spielen
 11.45      Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
                Dom Perignon.
 12.15      Blow Job.
 12.30      Golf spielen.
 02.15      Limousine zurueck zum Flughafen (einige
                 Glaeser Wiskey).
 02.30      Flug nach Monte Carlo.
 03.30      Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen
                sind alle
              nackt.
05.00      Flug nachhause, Ganzkoerpermassage durch
                 Verona Feldbusch.
 06.45      Scheissen, Duschen, Rasieren
 07.00      Nachrichten anschauen: Michael Jackson
                 umgebracht,
              Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30      Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
                Perignon (1953),
              grosses,
              saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
                 auf
              blossen Bruesten
 09.00      Napoleon-Cognac und eine Cohuna-Zigarre vor
                einem
              Grossbildschirm- Fernseher, Sportschau
                 anschauen.
              Deutschland
              schlaegt England 11:0 .
 09.30      Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
                 Neigungen).
 11.00      Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
                 leckere Pizza und ein
              reinigendes Helles.
 11.30      Gute-Nacht-Blow-Job.
 11.45      Alleine im Bett liegen.
 11.50      Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal
                wechselt
              und den Hund noetigt, den Raum zu verlassen.  

Ein Mann steht an der Theke in einer Kneipe, die voll mit Blondinen
besetzt ist.
Nach einer Weile, fangen die Blondinen an zu schreien "51" 51"...
Die Tuer geht auf, noch mehr Blondinen betreten die Kneipe und stimmen
den Geschreie bei "51"51"51".
Eine der Blondinen steht auf, stellt sich auf die Theke und haelt ein
Bild hoch.
Nun ist die Party richtig im Gange und die Blondinen sind nicht mehr
zu baendigen. ALLES schreit 51..51...51... .
Der Mann widmet sich interessiert zu der Blondine mit dem Bild und
fragt: Was hat das Geschreie 51..51.. mit dem Bild zu tun und was
feiert ihr eigentlich.
Die Blondine antwortet: Heute haben wir der Welt gezeigt, das wir keine
dummen Blondinen sind. Dieses Bild war ein Puzzle, und dieses Puzzle
haben wir in nur 51 Tagen zu einem Bild gemacht und auf der Verpackung
stand drauf "2-4 Jahre" .  

Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört
> die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern. Andere nennen uns auch:

in-der-Sauna-einschlafer
Kampfhunde-zurückbeißer
Eheschließer  

Der Fehler und seine Folgen
Nehmen wir einmal an, Du hast einen saudummen Fehler gemacht.
Frage: Welche Folgen hat das für Deine berufliche Zukunft ?
Antwort: Das kommt auf Dein Nettogehalt an.
Folgen des saudummen Fehlers bis DM 1800,-:DU BLÖDES ARSCHLOCH!!
Du bist fristlos gefeuert!!!
Ab DM 2000,-:Knallharter Anschiß;"Personalgespräch", Schriftliche
Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.
Ab DM 2500,-: Knallharter Anschiß.
Ab DM 3000,-: Anschiß.
Ab DM 3500,-: Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu
sein.
Ab DM 4000,-: Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.
Ab DM 6000,-: Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr
"unkonventionelle Problemlösungsansätze" bzw.
"Kreativer persönlicher Arbeitsstil".
Ab DM 10.000,-:Dein Fehler wird ohne Wiederspruch akzeptiert und sofort
dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von
anderen unterhalb dieser Gehaltsstufe.
Ab DM 20.000,-:Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der
Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder
möglichen Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird
Dir ein lebensgroßes Standbild errichtet;
Selbstverständlich erhöhen sich Deine Bezüge um 30 Prozent.

 

schwanger!  

Tochter,Mutter und Oma gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Als erstes wird die Tochter untersucht.
Nach eingehender Untersuchung sagte der Arzt,bei ihr sei alles in bester Ordnung, jedoch habe er noch eine Frage.
Wie sieht es mit ihrem Liebesleben aus?
Worauf die Tochter antwortete: "M M S"
Der Arzt fragte verwundert, was bedeutet "MMS"
Die Tochter antwortete: "Montag","Mittwoch" und "Samstag".
Danach kam die Mutter zur Untersuchung. Auch hier war alles in Ordnung.
Auf die Frage nach ihrem Liebesleben, antwortete diese ebenfalls mit "M M S"
Der Arzt war total begeistert.
Darauf die Mutter antwortete: "März", "Mai" und "September".
Zum Schluss war die Oma an der Reihe.Auch bei ihr war alles in Ordnung.
Als der Arzt auch sie nach ihrem Liebesleben fragte, antwortete die Oma ebenfalls mit "M M S". Der Arzt konnte es nicht glauben.
Darauf die Oma: "Manchmal" "möcht" ich "schon"



   

 

 

aber wahrscheinlich schon allseits bekannt

- woran erkennt man das ein Mann BSE hat?
 Wenn er anfängt mit dem Schwanz nach den Fliegen zu schlagen!

- Wieso können Männer kein BSE bekommen?
 Klar, Männer sind Schweine

- Wieso bekommen Männer abends im Altersheim Viagra?
 Damit sie nicht aus dem Bett fallen.

- Wieso bekommen Männer im Altersheim morgens Viagra?
 Damit sie sich nicht auf die Füße pinkeln.

Gruß
mothy  

 

Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr.
Der Verkäufer fasst hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist so gut,
damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu
grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann
antwortet: "Tja, da ist ein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterher rennt."
Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch
und erspäht seine Frau, verfolgt von einem offensichtlich erregtem Mann.
Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr
Und zwei Patronen und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg
Und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafür gebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr
umsonst, ok?" Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf
das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an.
Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine
Patrone zurück: "Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"
 

die Seite ist so gut - die sollte nicht untergehen !!!