Mein Rechner spinnt...

   

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...  

Ein Opa steigt in die S-Bahn ihm gegenüber sitzt ein Punker , er schaut ihn verwunderlich an . Da sagt der Pank he Opa was kuckst Du mich so an hast Du Probleme , der Opa antwortet ... ich habe damals mal Hühner gebummst nun frage ich mich ob du vieleicht einer meiner Söhne bist.  

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???"  

Der Kühlschrank

Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine Gute geschichte Erzählen warum sie tot seien. Der Erste fängt an: " Tja ich war im Büro und habe überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau Nackt auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze haus und suche diesen Scheiß kerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände Am Geländer. Ich garnicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt ich renne in Die Küche hol den Kühlschrank Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir." Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 naja machste noch den 8 Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so im / Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich guck wieder nach oben und sehe wie mir so nen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier. Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten " und was ist mit dir? Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank....  
 

 

 

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"  

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."  

Oberst Bonnewitz erscheint im Kompanie-Unterricht, unterbricht den Kompaniechef und stellt selbst ein paar Fragen:
"Bei wieviel Grad kocht det Wasser?"
"Bei hundert Grad, Herr Oberst," meldet ein Rekrut mit strammer Haltung.
"Falsch, ganz falsch" brüllt der Oberst, "Wasser kocht bei neunzig Grad, Mann!"
Nach dem Unterricht meldet sich der Kompaniechef beim Oberst: "Verzeihung, Herr Oberst, Wasser kocht doch bei hundert Grad!"
"Wat, Wasser kocht doch bei hundert Grad? Dann hab ick det wieder mit'nem rechten Winkel verwechselt..."  

Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof. Er schüttet eine Tüte Staub in die gute Stube und sagt zur Bäuerin:
“Ich esse jeden Fussel, den dieser Staubsauger nicht wegbekommt!”
“Gut”, sagt die Bäuerin, “dann hole ich jetzt einen Löffel. wir haben nämlich noch keinen Strom.”
 

Wer hier Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten!

 

   




     
 

   

     
 

   

     
 

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."
 

Ein Pfarrer kauft ein Pferd, das bei “Gott sei Dank” losläuft und bei “Amen” stehenbleibt.
Der Pfarrer steigt auf, sagt: “Gott sei Dank”, und ab geht’s.
Unterwegs betet er, sagt zum Schluß seines Gebets “Amen” Das Pferd hält kurz vor einer Schlucht an.
Da sagt der Pfarrer:  “Gott sei Dank!”
 

   


   

 

nicht jeder hat so einen tollen job wie du *g

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