Thread für ganz flache Witze (aber so richtig flach)

liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"


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g-oj

In der Regel hat der Wikinger immer einen roten Bart.

 

"Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."  

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma" (*schluchz*)
"Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!! IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!! IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"


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Duuu, Hoin..... sog mol, rauchen Deine Kühe?

Nee!

Na dann brennt Deen Stall.  

-Sag mal wolln wir erst was essen oder nen Freier nehmen...???


-Egal....Hauptsache was warmes im Bauch..........






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Humor und Gemeinheit liegen zuweilen dicht beisammen.

Intelligenz hilft, zu unterscheiden.

Beim Sprechen und beim
Widersprechen.


 

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm:
"Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden."
Und man bestellt die naechste Runde.
"...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."
Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht.
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter...
... nein, nein, keine Familienfeier, die daemlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

 

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Frl. Sabine-Eva kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig:
"Was hast Du denn im Internat gemacht?"
Sabine-Eva ruempft die Nase und antwortet vornehm:
"Gute Manieren gelernt, Du Arschloch."


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Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt:
"Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um."


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Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta:
"Sie sind aber ein hervorragender Tänzer."
"Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewöhnt, Fässer zu rollen."

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der rubbel rubbelt spritzig hahahahahahahahahaha
gruss rs1  

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."


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Ein Ostfriese kommt zum Fotografen:
"Ich hätte gerne ein Gruppenfoto von mir."
Daraufhin der Fotograf:
"Gut, dann stellen Sie sich schon 'mal im Halbkreis auf."


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fliegt nen kuckuck übers meer und sieht nen hai,
macht der kuckuck:kuckuck
macht der hai:hai  

liegen ein Kartoffelsalat und ne Currywurst im Magen, "Klatsch", kommt 'ne Halbe dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "wo kommst du denn her?". Die Halbe: "Mich hat der Horst getrunken". Zwei Minuten später kommt ein Jägermeister rein gespült. Der Kartoffelsalat: "Und wo kommst du her?". Der Jägermeister: "Mich hat der Horst gekippt!". Darauf der Kartoffelsalat: "Jetzt muss ich aber mal raus und mir den Horst ansehen...!"  

Wohin fliegt der schwule Adler?



















Zu seinem Horst natürlich!  

Was ist das?
Roll,roll,roll,klatsch,roll,roll,roll,klatsch,roll,roll,roll klatsch usw.












110m Hürden bei den Paralympics  

"Ich hab Ahnung von Biergeschmack"
....
hahaha

.................................................................­.
bitte nicht draufklicken, bissig !

http://spielwelt17.monstersgame.net/?ac=vid&vid=60069656

....Palme...  

Zwei Nutten spazieren durch die schmutzigen Gassen in Mainz.......


Sagt die eine:.......bohhhhhh Mainz ist ja n Dreckloch....

Darauf die andere: meins och.......







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Humor und Gemeinheit liegen zuweilen dicht beisammen.

Intelligenz hilft, zu unterscheiden.

Beim Sprechen und beim
Widersprechen.


 

ich dachte, es seien die Kaczynski-Zwillinge gewesen...


MfG
kiiwii

It is not desirable to cultivate a respect for the law, so much as for the right. (Henry David Thoreau)


P.S.: Bitte löschen Sie dieses Posting nicht, es sei denn, der Urheber beschwert sich über eine Verletzung seiner Rechte.  

Zwei Polen unterhalten sich:
"Du, ich zieh nach Deutschland, sagt der Frantec.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags gibt\'s nach dem Essen  wieder Sekt und danach wird
wieder  gevögelt.
Nachmittags wieder Sekt und wieder wird gevögelt.So geht das den
ganzen Tag."

Fragt der Jaczek:

"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"

Antwortet Frantec:  "Nee, aber meine Schwester"
 

Der Unteroffizier zu den Rekruten:
"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren
Sie mich so an?"  

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse
Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt:
"Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche
Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf,
rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner
verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit
er uns nicht verduftet!"
 

Fragt das kleine Mädchen die Oma:
"Darf ich einen Handstand machen?"
"Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen".
10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt:
"Haben die Buben deine Unterhose gesehen?"
Darauf antwortete das Mädchen:
"Nein, ich hab sie ja ausgezogen".  

Es kommt ein Mann zum Photographen und sagt ; Bitte machen Sie ein Gruppenphoto von mir. Darauf dr Photograf: Na dann stellen Sie sich mal im Halbkreis auf !!