erzähl doch mal einer einen witz!

sagt der richter:
so- das urteil, herr angeklagter:
entweder 8 wochen haft
oder 1000€ .
sagt der angeklagte:
na dann.....nehme ich lieber das geld.


puhh hat der nen bart
ich hör jetzt lieber auf.  

der war wirklich schon was älter.

entweder du trinkst dir jetzt noch 'n bier oder du gehst nachsehen ob der große schon schläft und deine frau noch wach ist, dann kannst du jetzt schon mit dem nachholen anfangen ;-)  

 

meinste ich schmeiss mich da jetzt drauf oder wie llooool
die show für heute ist abgesagt,
die tickets können allerdings...
aber lassen wir das...

falls bei dir noch was läuft,
dann     nein lassen wir das thema  

der abend ist noch jung und

ätschibätschi: meine kinder schlafen schon!

aber lassen wir das...
will dich ja nicht neidisch machen.  

ich wünsche jeder oder jedem,
was ich mir auch wünsche.
gruss juto  

.

 

 

 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!  

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"  

Sagt der Eidgenosse am Fenster: "Und wieviel Verhüterli habt´s Ihr so dabei?"
Sagt der Piefke am Mittelgang: "200, und du?"
Der am Fenster meldet zurück: "300, ich bleib ja nur eine Woche.."


Daraufhin die beiden Äusseren an den in der Mittelbankposition: "Und du?"


Antwort (österreicherisch:) "Sexadreissge! Mehr hob i ned drüberbracht*!"




*(36, mehr hab ich nich darübergekriegt)
 

beer and sex in a canoe?














Its booth fucking close to water.  

.  

.  

wie nennt man einen matrosen, der sich ein jahr lang nicht gewaschen hat?


     .
     .
     .




ein meerschweinchen!  

friseur zum kunden: "ihr haar wird langsam grau". darauf der kunde: "kein wunder bei ihrem tempo"  

Das erinnert mich an den hier:

 

 

ein entflohener sträfling bricht nachts in das haus eines jungen paares ein. sie fesselt er ans Bett, ihn auf einen stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. daraufhin verschwindet der sträfling im bad.
der mann hüpft mit seinem stuhl näher zu seiner frau hin und sagst: "schatz, dieser mann hat seit jahren keine frau mehr gesehen. ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. was immer er von dir will; bring ihn nicht in rage und tu es. sei stark, ich liebe dich!"
darauf entgegnet seine frau: "ich finde es toll, dass du so darüber denkst. er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die vaseline im bad aufbewahre. sei stark, ich liebe dich!"
 

HEAVENLY INVENTIONS

Henry Ford died and went to heaven. At the gates, an angel told Ford, "Well, you've been such a good guy and your invention, the assembly line, changed the world. As a reward, you can hangout with anyone you want to in Heaven."

Ford thinks about it and says, "I want to hang out with God Himself." The be-feathered fellow at the Gates took Ford to the Throne Room and introduced him to God.

Ford then asked God, "Hey, aren't you the inventor of Woman?"

God said, "Ah, yes."

"Well," said Ford, "you have some major design flaws in your invention:

  1. There's too much front end protrusion.
  2. It chatters at high speeds.
  3. Maintenance is very costly.
  4. It constantly needs repainting and refinishing.
  5. It is out of commission 5 or 6 of every 28 days.
  6. The rear end wobbles too much.
  7. The intake is placed too close to the exhaust.

"Hmmm," replied God, "hold on." God went to the Celestial Super computer, typed in a few keystrokes, and waited for the results. The computer  printed out a slip of paper. "It may be that my invention is flawed," God replied to Henry Ford, "but according to statistics, more men are riding my  invention than yours!"
 

....und dann war da noch der ehemann,
der seine frau für total dämlich hielt,
weil sie 1 woche nach mallorca fliegen wollte
und dafür den halben koffer mit kondomen vollgepackt hatte,

obwohl er gar nicht mitfliegen konnte.......hahaha

gruss juto  

sagt der masoschist:
bitte, schlag mich!
entgegnet ihm der sadist:
nein!!!
gruss juto

so, jetzt mach ich feierabend..  

hi Alda,
wenn ich könnte, würde ich Dir jetzt mindestens 3 Sterne für den geben!

Lieber Moderator, Du hast mir (noch) nicht das Können gegeben, so nimm mir auch das Wollen!  

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel.

Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.

Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum 'entladen' und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.

Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen.

Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird.  Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

 

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