♣ Witze zum heulen

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 120 gegen eine Mauer fährt?

Der Heckspoiler!  

Scheißt der Bauer im Mai, ist der April vorbei...  

krusten auf dem acker  

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nich."
Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."  

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."  

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen.

Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.

"Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"

"Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!"

Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären.

"Das stimmt," entgegnet der Mann,

"Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"

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"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater.

"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"

"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt.

"Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"  

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"  

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"  

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."  

"Schatz darf ich dir mal durchs Haar Fahren ?"


...




"Wenn du unbedingt möchtest, gerne."


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"Super bleib so liegen,

ich hol das Auto"  

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung".

Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

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Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

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Ich habe gehört, daß du einmal ausgebrochen bist!", sagt der eine Löwe zum anderen.
"Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist,
und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst
dir nicht vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!"  

Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt:
"Geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der bankbeamte ist ganz verstört, geht zu seinem Chef und erzählt:
Ich weiß nicht ob ich mir das gefallen lassen soll. Da ist einer und sagt:
Geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Chef ist auch irritiert und meint:
"Frechheit, haben sie sein Konto überprüft, wieviel zeigt der Kontostand an?"
"40 Millionen", erwidert der Beamte.
Darauf der Chef: "Na dann geben sie ihm die 1000 Euro sie Arschloch!"  

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"  

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber  weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter  einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau  wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "Ich glaube, meine Frau hat mich betrogen. Sie kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich  der eine. Darauf der andere: "So siehts aus! Meine kam auch  besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen!""

 

haben Frauen machmal blaue Flecken um den Bauchnabel??

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Nun - es gibt auch blonde Männer!

Wie und wann erkennt man(n), ab wann seine Freundin fett wird?
Wenn sie in die Kleidung seiner Ehefrau passt!



börslergrüße  

und was macht der so?
der isst ziegen, schafe und kleine kinder!
der isst ziegen, schafe und kleine kinder - mein gott, und warum heißt der dann hütehund?
na, weil er gerne hüte trägt!  

Ein Spielzeug, dass das Kind auf den Ernst des Lebens vorbereiten soll!

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

 

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

 

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" –

„Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus!"  

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt:
"Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?"
"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
"Wo kommst du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:
"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."