Wo bleiben die Witze

Eine Ostfriesen kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich möchte einen Globus von Ostfriesland haben."  
 
Warum laufen die Ostfriesen immer im Kreis?
Weil sie ein kurzes und ein langes Bein haben.
Und warum haben die Ostfriesen ein kurzes und ein langes Bein?
Damit sie am Deich besser grasen können.  
 
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."  

 

Zwei Leberkäse sitzen auf einem Baum und unterhalten sich,

sagt der eine zum andern: "Hey bist du auch ein Warmer?"  

Fliegen zwei Schokoladen um den Eiffelturm. Welche ist die männliche?














Die mit den Nüssen.  

Essen ist fertig !

 

läßt der eine einen fahren, sagt der andere:

"Du Verschwender! Hätt ich auf Lunge nehmen können!"  

 
 
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."    

   
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Der Verleger macht den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagt der Schotte: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".    

http://www.phys.ncku.edu.tw/~htsu/humor/fry_egg.html  

 

 

mit einem Messer im Bauch zum Arzt und sagt:

"Oh Doktor bitte helfen, viel Blut"

der Artz schaut auf die Uhr und sagt:

"Tut mir leid, aber es ist 5 Uhr, ich hab jetzt Feierabend"

Darauf Saddam wieder:

"Doktor, biitte, biitte Helfen, Sadam viel bluten!"

Der Doktor überlegt kurz, nimmt das Messer und sticht es Saddam ins Auge und sagt:

"Geh zum Augenarzt der hat bis 6 Uhr offen!"  

http://home.arcor.de/fuller/fun%20stuff/fun.owned.mpg  

http://home.arcor.de/fuller/fun%20stuff/...CH_MEINE_SEKRAETERIN_F.PPS

http://home.arcor.de/fuller/fun%20stuff/das%20erste%20mal.pps
 

 http://www.clipserver.de/Videoclips/Thumbs/affe2.jpg

 

Aber jetzt

 http://66.36.241.90/Clipserver/Videoclips/Videoclips/Affe2.mpg

 

ja jetzt hats geklappt.

mmmmmmmmmmm muss ja fein schmecken.

Das arme Aeffchen, hoffentlich ist es nicht zu tief gefallen.  

 

Er:  Berta!
Sie: Ja...
Er:  Das Ei ist hart!
Sie: (schweigt)
Er:  Das Ei ist hart!
Sie: Ich habe es gehört...
Er:  Wie lange hat das Ei denn gekocht..?
Sie: Zu viel Eier sind gar nicht gesund!
Er:  Ich meine, wie lange dieses Ei gekocht hat...?
Sie: Du willst es doch immer viereinhalb Minuten haben...
Er:  Das weiss ich...
Sie: Was fragst Du denn dann?
Er:  Weil dieses Ei nicht viereinhalb Minuten gekocht
    haben *kann*!
Sie: Ich koche es aber jeden Morgen viereinhalb Minuten.
Er:  Wieso ist es dann mal zu hart und mal zu weich?
Sie: Ich weiss es nicht ... ich bin kein Huhn!
Er:  Ach!... Und woher weisst Du, wann das Ei gut ist?
Sie: Ich nehme es nach vieeinhalb Minuten heraus, mein Gott!
Er:  Nach der Uhr oder wie?
Sie: Nach Gefühl... eine Hausfrau hat das im Gefühl...
Er:  Im Gefühl? Was hast Du im Gefühl?
Sie: Ich habe es im Gefühl, wann das Ei weich ist...
Er:  aber es ist hart... vielleicht stimmt da mit Deinem
    Gefühl was nicht...
Sie: Mit meinem Gefühl stimmt was nicht? Ich stehe den ganzen Tag
    in der Küche, mache die Wäsche, bring Deine Sachen in Ordnung,
    mache die Wohnung gemütlich, ärgere mich mit den Kindern rum und
    Du sagst, mit meinem Gefühl stimmt was nicht?
Er:  Jaja...jaja...jaja... wenn ein Ei nach Gefühl kocht, kocht es
    eben nur *zufällig* genau viereinhalb Minuten.
Sie: Es kann Dir doch ganz egal sein, ob das Ei *zufällig* viereinhalb
    Minuten kocht... Hauptsache, es *kocht* viereinhalb Minuten!
Er:  Ich hätte nur gern ein weiches Ei und nicht ein *zufällig* weiches
    Ei! Es ist mir egal, wie lange es kocht!
Sie: Aha! Das ist Dir egal... es ist Dir also egal, ob ich viereinhalb
    Minuten in der Küche schufte!
Er:  Nein-nein...
Sie: aber es ist *nicht* egal... das Ei *muss* nämlich viereinhalb
    Minuten kochen...
Er:  Das habe ich doch gesagt...
Sie: aber eben hast Du doch gesagt, es ist Dir egal!
Er:  Ich hätte nur gern ein weiches Ei...
Sie: Gott, was sind Männer primitiv!
Er:  (düster vor sich hin) Ich bringe sie um... morgen bringe ich sie um.

Loriot  

bist du auch schon wach--oder immer noch
gruss Jimmy  

Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die Berliner
 Innenstadt.
 Schröder:  "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 15 Euro,
        ein Mantel 20 Euro und ein ganzer Anzug 30 Euro!
        Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
 Eichel erblaßt über soviel Sachkunde.
 "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
 

Karlchen ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit `Schatzi', `Mauseschwanz', `Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karlchen seinen Kumpel an:
`Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.'
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: `Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen.'´

 

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also
nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der
Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch
der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein
Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer
das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die
öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit
extrem schweizerischem Akzent gesprochten): "Ich chann sie nicht
laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

 

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner:"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen: "Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Darauf überlegen der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

 

Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
'Excuse me, do you speak English?'
'Häh?'
'Do you speak English?'
'Wos sogst?'
'Spräschen si Änglisch?'
'Jo freili!'

 

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein,nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? 250 Euro FÜR EINMAL BLASEN?"