Wo bleiben die Witze

chrismitz fährt mit dem Fahrrad im Hof herrum.
Er freut sich wie ein kleines Kind und wippt immer auf und ab.

Da kommt sein Freund zombi und sagt, lass mich jetzt auch mal fahren.
chrismitz, fährt unbekümmert weiter, und wippt auf und ab.

zombi schreit, jetzt will ich mal, du hast lange genug.

Und die zwei Streiten sich immer weiter.

Da kommt Sahne, und sagt: "Wenn ihr euch weiter so streitet, schraube ich den Sattel wieder drauf". ;-))))) "lol"  

*loooooooooooooooool*  

das du dich überhaupt auf deren niveau
runterlässt hätte ich nicht gedacht.
du weisst doch - don´t feed the trolls!  

Verstehst du nun was ich meine.

Ne, wahrscheinlich immer noch nicht!

@Cash

"das du dich überhaupt auf deren niveau
runterlässt hätte ich nicht gedacht.
du weisst doch - don´t feed the trolls!"

Du meinst doch wohl das er zu uns rauf möchte? Oder war es nur als Witz gedacht.

Stimmt ja, ist ja ein Witz Thread! ;-)))))

Musst aber auch ein paar Postings ablassen, Cashi!  

hast eigentlich Recht, aber solange sie mit mir beschäftigt sind, können sie schon nicht ihre Kinder od. Frau verprügeln u. auch sonst keine Straftaten begehen.

Ich mach das also zu Wohle der Allgemeinheit.

Gruß  

Deine Posting´s wie immer "OHNE BELEIDIGUNG"!

Aber auch dafür haste bestimmt wieder eine erklärung!

Bist ja glatt wie ein Aal!  

Blondinenwitz

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

Arzt

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Bundeswehr

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Radio Eriwan

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Kirche

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

 

ich dachte, das wäre ein Witzthread?! Das sagtest du doch ständig, odda, als du deine Beleidigungen losgeworden bist...

Eigentor???

*ggggg*

 

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."  

Heute nicht den Glashaus Spruch?

Würde meine Witze nicht mit deinen vergleichen. Aber nun gut, dass ist Ansichtssache.

Aber wie immer, du versuchst deine Beleidigungen immer mit anderem zu rechtfertigen.

So bist und bleibst du! ;-(  

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.

Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt schreit:
"Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"

"Nein", sagt der Mann, "was?"

Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewiedert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"


"Nein, was?" fragt der Mann.

"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie."

"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....



---------------------------------------


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hatte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rucken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."




--------------------------------------




Ein Holländer hat von seinem besten Freund Gras bekommen mit den
Worten: "Das ist das Beste, was du jemals geraucht hast!"
Also sagt er seiner Frau: "Geh schon mal ins Bett, ich werd noch was rauchen, dann komm ich nach!" Er setzt sich also auf seinen Balkon, dreht sich seinen Jolly und raucht ihn gemütlich. Erst denkt er sich: "Na ja, soo gut ist es auch nicht." Aber plötzlich schießt von links ein Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Poah - das hab ich ja noch nie gesehen! Da bau ich gleich noch einen, dass muss ich noch mal ausprobieren!" Okay, er raucht den 2. Joint; da - schon wieder der Feuerball. Er ist ganz begeistert von dem super Zeug, stürmt zurück in die Wohnung und berichtet seiner Frau: "Also, mein Freund hat ganz recht gehabt - das ist das beste Gras, das ich jemals geraucht habe. Weißt du, was mir passiert ist? Nach jedem Joint - zack - ist ein riesen Feuerball an mir vorbeigerauscht!" Sagt die Frau: "Kein Wunder - du sitzt ja auch seit 3 Tagen draussen!"

 

Posting 130: Typisch primitiv und obendrein noch dumm!

Posting  95: Hast recht lassmichrein, mit diesen dummen Kinderspielen kann man jeden Thread     kapput machen.

Posting 112: RonMiller sehr gut analysiert, so ist es. Einmal Grün.

Chasmasterxx: Mit den Subjekten meinst Du wohl Dich und Deine Freunde.

Es ging drei Tage gut uns jetzt ist es aus.

 

"Achtung, Achtung auf der Erde sind ausserirdische gelandet, sie sind klein und grün und äußerst aggressiv, sollten sie einen entdecken bitte mit äußerster Vorsicht vorgehen und nur sehr langsam mit Ihnen reden, da sie sonst ihren Laserstrahl anwenden!"

Als er eine Stunde später auf eine Wiese zum grasmähen fährt, sieht er in der Mitte der Wiese im hohen Gras ein kleines grünes Männchen sitzen.

Es läuft ihm warm und kalt den Rücken runter und er überlegt was er nun tun soll.
Da fasst er einen Entschluss, er geht zu dem kleinen grünen Männchen und sagt zu Ihm:

"Ich bin da Huberbauer und tu gras mähen"

Das Männchen schaut ihn nur an und sagt nichts. Der Huberbauer denkt sich: vieleicht hab ich zu schnell geredet und versucht es nochmal langsamer:

"Iich biin deer Huuuberbauer und tuu Graas määhen"

Das Männchen schaut Ihn wieder nur an und sagt nichts, jetzt wird der Huberbauer aber panisch " ohje ohje jetzt muß ich aber wirklich ganz langsam mit dem Männchen reden sonst setzt er seinen Laserstrahl ein" und er versucht es nochmal langsamer:

"Iiiich biiiin deeer Huuuuberbaaauer uuuund tttuuu Graaaas Määähen"

Darauf schaut Ihn das Männchen an und sagt:

"Und ich bin Wachtmeister Schmitz und sitze hier beim Scheissen!

 

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner,
welche wohl "die Besten" waren.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen
vom letzten Jahr.
Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter
Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du
noch was lernen!"
Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser
Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es
immer die gleiche Kuh war....!!!"

Gruß Pichel  

mit den subjekten meinte ich dich und monster und
ähnliche user.  

Nur brachtest Du chrimitz und andere in diesen Tread die gehässige Note.

Nun ich bin mir gewohnt von gewissen Usern an Board, infamen Unterstellungen ausgesetzt zu sein.
Ob Du nun auch dazu gehörst überlasse ich Dir?

Du kannst Dir das jetzt in aller Ruhe überlegen?
 

Schau mal Posting 77 an.
Das wurde doch von deinem Freund Das Monster verfasst, wenn ich richtig gelesen habe, od.?

Nicht wieder die Tatsachen verdrehen! Darin bist du ja ein Meister! Solltest Jurnalist werden! ;-)

Gruß  

Nutte: für 50 Euro mach ich alles was du willst.
Freier: Hier sind 50 Euro,geh und streich mein Haus!  

One night, a little blind boy's mother said to him, "Anthony, if you pray really, REALLY hard tonight, when the sun rises tomorrow you will be able to see!" Needless to say, Anthony prays up a storm! Morning came and Anthony is still blind.
He starts crying and his mom rushes in. She gasps, "Anthony, what's wrong?"
Anthony wails, "Mommy, I prayed so hard but I'm still blind!" His Mom gently pats him on the head. "I know, honey. April Fools!"

 

>Sagt der Richter zu Saddam Hussein:
>Saddam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht?
>Ok, was ist die schlechte ?
>Du bist zum Tode verurteilt und wirst erschossen !
>Hm ja, und welches ist die gute Nachricht??
>Beckham wird schiessen....

mfg ath  

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."


Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...


Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."


Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."  


Gut Lach!!!