Witzige geschichten und Sonstiges ;-)
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...Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor: Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!
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Hoch gepokert
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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Nonne anbaggern
Ein Hippie fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt den Hippie zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist der Hippie beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie den Hippie ran. Mitten im Akt reißt sich der Hippie die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Hippie!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Ich bin's, der Busfahrer!"
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Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa:
"Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher."
Der Opa gibt Ihr 50,-€ und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa:
"Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige."
Sagt der Opa:
"Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"
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Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen - auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, daß er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: "Monica, Du kannst aufhören - Deine Ablösung ist da..."
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(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien.
(Ich muß? immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen .
(Das mußte mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen Können.
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Bären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen ....
einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
(Das Schweigen der Lämmer.)
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
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Ich habe das, was noch von Deinem Hab und Gut übrig geblieben ist, weitgehends vor dem Sperrmüll gesichert.
Eigentlich hat alles harmlos angefangen.
Ich wollte den Wasserkanister nachfüllen und trat dabei auf den Gasschlauch.
Normalerweise hätte die Gasflasche umfallen sollen, aber es kam anders.
Die Gasleitung riss sich aus der Mischbatterie unter dem Herd.
Ich versuchte, mit den mir zu Verfügung stehenden Mitteln die Sache wieder zu reparieren.
Das Ergebnis ist für Dich vielleicht nicht gerade befriedigend, aber ich habe daraus gelernt, glaub mir.
Es ist nur meinem unübertrefflichen Glück zu verdanken, daß ich nicht in die Luft geflogen bin. Stell Dir mal vor, mich gäbe es nicht mehr und Dein scheiß Gasherd wäre Schuld.
Was ich allerdings nicht gerade kollegial von Dir finde, ist mir eine Liege zu überlassen, die bei geringer Belastung in sich zusammenfällt.
Ich habe sie dann ins Toilettenhäuschen gestellt, weißt Du, da wo es immer so reinregnet.
Apropos Toilettenhäuschen.
Die Gasflasche für den Durchlauferhitzer war plötzlich leer. Ich wollte sie heraustragen.
Leider hing der Durchlauferhitzer noch dran.
Macht aber nichts, mit zwei Schrauben ist alles in Butter, wenn Du die Duschwand wieder aufgestellt hast.
Ach. Du solltest mal nach dem Abfluß der Toilette sehen.
Nachdem meine Frau Hähnchenknochen hineingeschüttet hat, gluckt es so komisch und es läuft nichts mehr ab.
Sowas darf aber normalerweise nicht sein, hör mal.
Das einzige, was ich nicht getan habe beim Verlassen des Campingplatzes, ist den Fahrradständer ins Häuschen zurückzustellen.
Der nämlich stützt zur Zeit die Außenwand deiner Toilette. Die Gartenmöbel hat Dein Nachbar gekauft.
Zwanzig Euro hat der Depp noch für diesen Schrott gegeben.
War ja eh angekohlt. Ach ja, das mit den Gartenmöbeln ist beim Grillen passiert.
Sorry.
Deine Karte habe ich versehentlich in einen Geldautomaten gesteckt.
Ich wollte sie herauspopeln, habe dabei Alarm ausgelöst und bin dann abgehauen.
Die kommen sicher noch auf Dich zurück, nur daß Du Bescheid weißt.
Der Platzaufsicht, diesem Arschloch, habe ich ganz gehörig die Meinung gegeigt.
Ich mußte ja schliesslich irgendwie auf den Platz kommen.
Da hab' ich halt diese idiotische Schranke abmontiert.
Regt sich dieser Idiot doch tierisch darüber auf?
Ich hab ihm erklärt, dass du ihm die Leviten liest, wenn du wieder da bist.
Er meint sowas wie, er würde sich darauf freuen?
Ach, es wäre lieb, wenn Du den Sand, den ich zum löschen des kleinen Schwelbrand es in Deinem Vorzelt benötigt habe, wieder zum Kinderspielplatz bringen würdest.
Ansonsten hat es mir ganz hervorragend gefallen.
Ich habe Deinen Nachbarn versprochen, nächstes Jahr etwas länger zu bleiben.
Nochmals vielen Dank !!
PS: Entschuldige bitte, ich habe beim Zurücksetzen Dein Stromhäuschen umgefahren.
Steht ja auch irgendwie ungünstig.
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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist nicht nur genial sondern auch super sexy.
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin zu ihr gefahren und wir gingen die Liste durch. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet.
Ich war fassungslos, als sie sich ganz nah neben mich setzte und mir plötzlich ins Ohr flüsterte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. Dabei knabberte sie an meinem Ohr herum. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein, flötete sie mir zu und dann wäre die letzte Chance vorbei, also wünsche sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Dabei ließ sie langsam ihre Kleider fallen und war zum Schluss praktisch nackt, als sie sich auf das breite, einladende Bett sinken ließ. Sie sagte noch, ich wisse ja, wo sich die Haustür befindet, falls ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen wollte.
Ich blieb wie festgenagelt auf der Couch sitzen. Wäre ich aufgestanden, hätte man sofort gesehen, wie geneigt ich war. Fast 3 Minuten lang.
Dann wusste ich, was ich tun würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater, ihren Mann, lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bravourös bestanden." Er nahm mich in den Arm und küsste mich heftig, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir überschwenglich.
Das Schlusswort:
Meine Güte, was wäre passiert, wenn ich meine Kondome in meiner Hosentasche herumgetragen hätte und nicht in meinem Auto?
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Ein Mann reitet auf einem knallgelben Pferd durch einen gepflegten Park.
Ross und Reiter kommt ein Spaziergänger entgegen, der bleibt stehen, sperrt den Mund und die Nase auf und sagt:
"Ein gelbes Pferd...so etwas habe ich ja noch nie gesehen."
"Na wunderbar", antwortet der Reiter, "ich kann nur hoffen, dass eine hinreißende junge Dame, die hier jeden Morgen vorbeikommt, genau dasselbe sagt wie sie."
"Und wieso?" fragt der Spaziergänger.
"Nun, dann kann ich Ihnen sagen. Ich bin Frauen gegenüber unglaublich schüchtern und bekomme normalerweise kein einziges Wort heraus. Darum probe ich seit Wochen, was genau ich sagen werden. Ich mach mal ne Generalprobe mit ihnen, ja?
Also, ich werde folgendes zu ihr sagen:
Das ist ein lange Geschichte, meine Dame.
Die kann ich ihnen nur bei einem gemeinsamen Abendessen erzählen.
Da sie neugierig ist, wird sie die Einladung annehmen.
Vorsichtshalber habe ich bereits im Waldhotel einen Tisch bestellt und alle wichtigen Angestellten über unser Kommen informiert.
Der Chef des Nobelrestaurants wird uns persönlich begrüßen, und dem Oberkellner habe ich vorher ein gutes Trinkgeld gegeben, damit er den Satz: "Ich habe für die Herrschaften unseren schönsten Tisch reserviert und mir erlaubt, Ihren Wein kalt zu stellen, Herr Doktor." zu uns sagt.
Schönster Tisch, ihr Wein, Herr Doktor..., das imponiert den Damen.
Wir werden vorzüglich speisen, und zum Abschluss des Menüs bestelle ich Mokka und Cognac.
Natürlich habe ich mit dem Oberkellner vorher verabredet, dass er den Satz sagt: Ich bedauere unendlich, Herr Doktor, aber der Mokka ist uns leider ausgegangen.
Darf es ein Espresso sein?
Dezent, aber deutlich werde ich mich beschweren und mit Nachdruck erklären: Sie wissen doch selbst, dass ein Espresso nach einer solchen Malzeit fehl am Platze ist.
Und ich werde mich an meinen reizenden Gast mit der Bemerkung wenden: Bitte entschuldigen sie das Malheur.
Dann müssen wir wohl oder übel den Mokka bei mir Zuhause trinken.
Ich bin sicher, die Dame wird meinen unverfänglichen Vorschlag nicht ablehnen.
Bei mir Zuhause biete ich ihr natürlich keinen Mokka an, sondern einen eisgekühlten Champagner.
Während ich die zweite Flasche öffne, werde ich sagen: Wollen wir es uns auf der Couch nicht ein bisschen bequem machen?
Wenn die junge Frau ja sagt, und ich bin sicher, dass sie es tut, werde ich sie zur Couch führen.
Auf dem Weg dorthin wird sie straucheln, weil ich unter dem Teppich eine Parkettbohle angesägt habe.
Ich fange sie auf und... na ja dann muss die Sache eigentlich irgendwie laufen."
Der Spaziergänger hat dem Reiter aufmerksam zugehört.
"Toll" sagt er, "einfach toll!
In einer Zeit der flüchtigen Liebesbeziehungen und kurzfristigen Verhältnisse bauen Sie ja richtig einen Generalstabsplan auf, um ihr Ziel zu erreichen.
Ich muss weiter, aber ich komme in den nächsten Tagen wieder hier vorbei.
Sie müssen mir erzählen, ob ihr Plan funktioniert hat."
Die beiden trennen sich, der Mann auf dem Pferd reitet weiter.
Als er sich einem Wald nähert, kommt ihm das Ziel seiner Wünsche entgegen.
Blond, jung und wunderschön.
Sie bleibt stehen stutzt, schüttelt den Kopf und sagt:
"Ein gelbes Pferd..., das habe ich ja noch nie in meinem Leben gesehen."
Da lüftet der Reiter den Hut, blickt der jungen Frau, die ihn erwartungsvoll ansieht, in die Augen, errötet, schnappt nach Luft wie ein Fisch auf dem trockenen und fragt nach langer Stille:
"Wollen wir bumsen?"
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... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst;
... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte;
... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren;
... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst;
... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: ´Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft´;
... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: ´Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...´;
... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst;
... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach ´Kaltgetränkepulver´ fragst;
... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst;
... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd ´ABC-Alarm´ und ´Entwarnung´ brüllst;
... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst;
... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten ´So, ich fahre jetzt nach Hause´ von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest;
... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst;
...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst;
... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen;
...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand ´Stellung!´ rufen könnte;
...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen;
... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst;
... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt;
... wenn du nur noch Zeitschriften wie ´Bundeswehr aktuell´ oder ´Soldat und Technik´ im Abo hast;
... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst;
... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: ´Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!´;
... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen;
... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt;
... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt;
... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte ´Bitte´ und ´Danke´ gebrauchen;
... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt;
...wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte;
...wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert;
...wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat;
...wenn du ohne eine tägliche Dosis ´Hängolin´ nicht mehr leben kannst;
...wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt;
...wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt;
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Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen
sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen
Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik
war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische
Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also
nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war
so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem
Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das
einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das
Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen
kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500
andere arbeitslos gemacht hat." "Das nennt ihr Leistung?" ereiferte
sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und
roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis.Dort ent-
wickelte ich ein Ars..loch und einen Hintern darum und konstruierte
einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt
unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast über fünf Millionen
arbeitslos gemacht hat."
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Übrigens: Psychologen behaupten, dass Männer häufiger flunkern als Frauen...
Zur eigenen Frau:
Ich kümmere mich morgen darum.
Ich war noch nie im Puff.
Für mich zählen bei einer Frau die inneren Werte.
Ich könnte nie was mit einer Jüngeren anfangen.
Ich muss am Wochenende zu einer Schulung.
Ich habe nur ein Bier getrunken.
Morgen wasche ich ab.
Für mich musst du keine Diät machen, ich steh nicht auf diese dünnen Hühner.
Macht mir nichts aus, wenn du meinen Wagen fährst.
Ich liebe dich, wie ich noch keine Frau geliebt habe.
Das hast du mir nicht gesagt.
Die Frauen, mit denen ich im Bett war, kann ich an einer Hand abzählen.
Pornos finde ich widerlich.
Zur Geliebten:
Ich schlafe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau.
Ich lasse mich scheiden.
Noch nie hatte ich so guten Sex wie mit dir.
Ich ruf dich an.
Zu den Kindern:
In Mathe war ich immer der Beste.
Unter Kumpels:
Ich kann dir in meiner Firma einen tollen Job besorgen.
Ich hatte 100 Frauen.
Ich kann immer.
Meine Chefin ist scharf auf mich.
Meine Frau trägt gerne Strapse.
Zum Chef:
Sie sind mein großes Vorbild.
Zur Chefin:
Ich arbeite gern unter einer Frau.
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Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustuer ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " ...heute habe ich es nicht gemacht."
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Hier noch einer
GRIPPE --- FRAU / MANN
SO MACHT SIE ES :
8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt
8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde
Zwei Wochen später:
9.00 Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen
SO MACHT ER ES
8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann
8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen
9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten
9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
18.30 Lässt sich erneut bemuttern - diesmal von der Freundin.
Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.
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diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als erstes
wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit
hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihm was denn los sein,
der Hund meint nur monoton, er denke nicht, als Beamter aufgenommen zu
werden. Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen.
Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum.
Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze
Gesicht.
Fragt der Hund die Schnecke:
Und, wie lief`s bei dir ???
Schnecke darauf, du wirst es nicht glauben, ich habe den Job, ich bin
geeignet.
Hund zur Schnecke:
Warum du und nicht ich ????
Darauf die Schnecke:
Ist eigentlich ganz einfach........
Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -
ABER für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder
Platz..........
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Aus den uns vorliegenden verfügbaren Daten kann die Temperatur des Himmels hinreichend genau berechnet werden.
Die Quelle ist die Bibel.
In Jes. 30,26 lesen wir über den Himmel: ,,Ferner wird das Licht des Mondes stark wie das Licht der Sonne sein und das Licht der Sonne wird siebenmal stärker sein als das Licht von sieben Tagen.''
Daher erhält der Himmel vom Mond soviel Strahlung wie wir von der Sonne erhalten, und darüberhinaus von der Sonne 7 mal 7 = 49 mal soviel wie die Erde von der Sonne erhält, also im ganzen 50 mal soviel.
Mit diesen Daten können wir die Temperatur des Himmels berechnen.
Die Strahlung, die auf den Himmel fällt, wird ihn bis zu jenem Punkt aufheizen, an dem der Wärmeverlust durch Abstrahlung gerade genauso gross ist, wie die Wärme, die durch Einstrahlung aufgenommen wird.
Anders gesagt, der Himmel verliert durch Strahlung fünfzigmal soviel Wärme wie die Erde.
Unter Verwendung des Stefan-Boltzmann Gesetzes (bitte sich in jedem beliebigen Physik-Lehrbuch zu informieren) für Strahlung stellt man folgende Relation her:
4 . T(H) .
----
= 50 .
T(E) .
wobei T(H) die absolute Temperatur des Himmels und T(E) diejenige der Erde ist.
Die durchschnittliche absolute Temperatur der Erde kann hinreichend genau mit 300 Kelvin angegeben werden, die Berechnung ergibt dann für T(H) 789 Kelvin, das sind 525 Celsius.
Wir halten fest: Der Himmel hat eine Temperatur von 525 C.
Die Temperatur der Hölle lässt sich weniger exakt bestimmen, immerhin ist aber die Angabe einer Maximaltemperatur möglich.
In der Offenbarung, Kapitel 21, Vers 8 liest man: ,,Aber die Furchtsamen und Ungläubigen sollen ihren Platz in dem See finden, der von Feuer und Schwefel brennet''.
Ein See aus geschmolzenem Schwefel bedeutet, dass seine Temperatur unterhalb des Siedepunktes liegen muss, der 444,6 C beträgt, denn oberhalb dieser Temperatur wäre der See Dampf und nicht flüssiger See.
(Eine Temperatur über 444,6 C widerspräche der Bibel.)
Wir haben somit die Temperatur des Himmels exakt mit 525 C und die Maximaltemperatur der Hölle mit ca. 445 C bestimmt.
Der Himmel ist demnach heisser als die Hölle !
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Al-bum - Explosion des ganzen Universums
Aus-puff - Bordell geschlossen
Di-lemma - Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei - Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde - Ein Landkäufer
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Feld-herr - Mann auf der Wiese
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In-sekt - Modischer Schaumwein
Kata-strophe - Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis - Die schönste Psychologin
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Näh-maschine - Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige - Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock - Sehr langweilige Musik
Grüner Star - Joschka Fischer
Steuer-knüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang - Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun - Spass in Bangkok
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Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner
Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er
Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch
18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er
prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.
Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die
Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und
auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld
errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.
Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin
auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.
Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten
eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine
Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.
Daraufhin maschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt
fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde
der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld
vollständig zurück.
Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsantwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt
seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert
(mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur
Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der
Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.
Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann
hat alles richtig gemacht!
Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin
wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.
Der Anwalt und der Rentner
sind seitdem gute Freunde.
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