Was waren das noch für Zeiten, als an der Stelle, an der ich gerade sitze, noch ein Eispanzer von gut einem Kilometer Dicke vor sich hintaute! Nur zu dumm, dass die Urmenschen noch keine Skilifte hatten. Statt dessen machten sie überall Feuer, bliesen Unmengen Kohlendioxid in die Luft und schon war er da, der Klimawandel. Die Darmwinde der Mammuts taten ihr Übriges. Die Gletscher in der norddeutschen Tiefebene schmolzen ab und hinterließen uns Grund- und Endmoränen, Urstromtäler, Sander und den Berlinern, die damals noch Haare auf der Brust hatten, weitestgehend unbekleidet waren und sich in aller Öffentlichkeit ungeniert am Sack kratzen durften, den Wann- und Müggelsee.
Aber der Mensch war schon damals unzufrieden und strebte stets nach Höherem. Also erfand er Glühlampen, Toaster, Frühbeete, Maschinengewehre, Kühlschränke und Automobile.
Immer mehr von diesem bösen Kohlendioxid fand seinen Weg ins Freie. Da gerade keine Fußballweltmeisterschaft im Gange war und sich die Kanzlerin partout nicht bei Sexaffairen erwischen lassen wollte, war der Blätterwald voll mit Katastrophenmeldungen:
„Eisbären in Berlin gesichtet!“
„Ganz Holland bald Land unter!“
„Italiener kochen ihre Eier in der Adria!“
„Grönland läuft Mallorca als Badeparadies den Rang ab!“
„Heuschreckenplage vernichten gesamte Bananenernte der Antarktis!“
„Selbstmordwelle unter österreichischen Skilehrern!“
Ob alle diese Meldungen wirkliche Katastrophenmeldungen und somit Anlass zur Sorge waren, sei dahingestellt.
Jedenfalls bestand seitens der überaus kompetenten Politiker akuter Handlungsbedarf.
Blähende Speisen wie Kohl und Hülsenfrüchte wurden verboten.
Allen Autos wurden vom TÜV die Auspuffe zugeschweißt.
Das Rülpsen nach dem Genuss von kohlensäurehaltigen Getränken wurde EU-weit unter Strafe gestellt.
Von einem besonders gewieften Umweltminister erging die Verordnung, nachts die Türen aller Kühlschränke offen zu lassen, um die Umgebungstemperatur zu senken.
Alle aktiven Vulkane wurden auf UNO-Beschluss zubetoniert.
Die Politiker sind sich sicher, damit die weitere Erderwärmung zu stoppen.
Ich zieh mir schon mal warme Socken an und vertreibe die Rentiere aus dem Erdbeerbeet.
Dabei wäre alles so einfach. Jeder Mensch gibt beim Ausatmen Kohlendioxid in die Atmosphäre ab, Atemzug für Atemzug, Tag für Tag, rund um die Uhr. Ob er will oder nicht.
Wenn alle Menschen auf der Welt sich einig wären und zeitgleich am Karfreitag für, sagen wir einmal 15 Minuten die Luft anhalten, wäre der Klimawandel null komma nix gestoppt. Und nicht nur der Klimawandel. Mehrwertsteuer, Terrorismus, Stau, Krieg, Gammelfleisch, Autobahngebühren, Ausländer – und Inländerfeindlichkeit, Akne, Religionsstreit, Harnröhrenentzündungen, Stammesfehden - alles gehört der Vergangenheit an.
Und die Pinguine frieren sich wieder den Arsch ab. Und kein Mensch würde sich mehr darüber aufregen.
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